Mi papá

He hablado sobre muchos seres en este blog. No he hablado nunca de mi papá. Hoy lo haré.
Tengo el corazón "achurruscado" pensando en que algo de lo que pienso hacer lo preocupe y lo ponga mas ansioso que de costumbre. El es el típico ser que se preocupa el triple antes de hacer algo, siempre he pensado que es una cualidad esencial para el pensamiento científico. Adelantarse a lo que puede salir mal. Y sin embargo, me duele ser parte de su preocupación. Muchos años de mi vida no me llevé bien con el. Siento que empezó a verme como un humano despues de que entré a la universidad. Hoy lo siento frágil pero valiente, intentando protegerme a capa y espada, sin capa y sin espada. Intentando comprenderme. Y yo, lo entiendo, lo respeto, lo quiero. Lo escucho he intento llenarlo de argumentos que consigan su tranquilidad. No lo logro, y me duele. Y somos muy parecidos, el prefiere irse a urgencias solo y yo prefiero no preocuparlo y así nos queremos, desde nuestras corazas y sonrisas que nos tranquilizan mutuamente y nos hacen hacerle sentir al otro que todo esta bien. Y así en el fondo los dos nos convencemos y todo sale bien.

2019... on

La verdad sea dicha, este blog lo he tenido bastante abandonado. Hay material, lo he escrito, pero tambien lo he contestado. 

El cierre del año llega tarde, asi que mejor este año decidí hacer mas bien una bienvenida de año. Escribí 22 propósitos y en los ultimos dias he agregado 3. Me he sorprendido con mi crecimiento personal. No es por creida sino porque realmente lo necesitaba. Hoy me preocupo mas por mis sentimientos y lo que puedo hacer para cambiar mi futuro. Le he quitado poder a los otros, que queriendo o no, me hacian daño. Mi principal objetivo es seguir construyendo sin dejar de lado lo que me mueve y mucho menos dejando de lado a los seres que comparten su existencia conmigo. 

Por otro año #sothisislove #sothisislife #sothisisadventure #sothisisfriendship

Ni una gota más

Para Escuchar: Triángulo de Amor Bizarro - Nuestro siglo Fnord

Varias veces me encontré frente aquella puerta con el corazón en la punta del precipicio. 

Ojos que no querían creer lo que se encontraba al otro lado.

Por un lado la realidad y por el otro tus palabras rondando.

Esas palabras hechiceras que mantuvieron su poder desde el primer día.

Y después de muchas dudas, miedo, dolor, abrí esa puerta.

Y estabas ahí, con ropa pero completamente desnudo, descubierto ante mis ojos.  Te reconocería en el cielo y en el infierno.

Tu máscara y tus certezas en el piso. Mentiste en eso y en todo lo demás. Pero esta vez no había forma de disfrazar el momento. Eras tú y siempre fuiste tú. Yo lo sabía pero me ayudaba a negarlo. ¿Cuantas veces no le creí a mis oídos cuando me decían que eras tú, que no había manera, que era mucha coincidencia?

En ese momento recogí los pedazos de corazón, que no aguantó la fuerza del viento y tropezó en el aire. Cayó rápido y el golpe contundente. Lo abrace fuertemente y lo volví a poner en su lugar. “No es tú culpa” - le dije.  “Tu misión en el mundo es correr tras la pasión que te hace latir”. “Tu misión es confiar y yo te necesito para sentir”.  Mientras decía esto crecía, como Alicia cuando se come la galleta. Y mientras decía eso, tú, el embaucador número 1, te volvías pequeño, como cuando Alicia se bebe la botella.

Yo ahora espero que no esperes nada de mí. Que te vistas y salgas corriendo al precipicio contrario. Porque yo ya caí, pero no caeré más en tus trampas. Caerás ahí junto al cariño y amor que te di. Que es mucho, que es tuyo y que espero que te acompañe cuando te sientas triste. Pero del que no recibirás ni una gota más. 

2017

Seré breve. El año no fue fácil, pero ya recibí mi regalo. El regalo de estar rodeada de la gente que en medio de las dificultades de los últimos días me ha enseñado que pedir ayuda será escuchado y atendido. Me estoy alistando para celebrar esta última semana viajando, conociendo, aprendiendo y disfrutando de la consciencia de ser humano y nómada. Felices fiestas a todos. Los pienso en la lejanía y les deseo lo mejor.

The book

Para escuchar: Fuimos lo que fuimos

" Samantha: It's like I'm reading a book... and it's a book I deeply love. But I'm reading it slowly now. So the words are really far apart and the spaces between the words are almost infinite. I can still feel you... and the words of our story... but it's in this endless space between the words that I'm finding myself now. It's a place that's not of the physical world. It's where everything else is that I didn't even know existed. I love you so much. But this is where I am now. And this is who I am now. And I need you to let me go. As much as I want to, I can't live in your book anymore..." Her, 2013

Y yo me siento así, leyendo un libro que amo, libro que además escribí contigo. Leo una y otra vez el final, pensando que cada vez que lo lea el final será diferente. Pero no, el final es el mismo. Las letras siguen estando ahí estáticas. Las palabras se alejan unas de otras, y el punto final está en esa última página, un poco borroso después de tanta lágrima caída.

No soy capaz de leer el comienzo otra vez. Algunas veces ojeo la trama. Y me parece increíble que entre los dos hayamos escrito esa última página. Cuanto dolor, cuanto desentendimiento, cuanta palabra mal dicha. De todas formas, pienso que fue necesario. Cada vez que pienso en releer la historia recuerdo esas últimas páginas y decido alejarme de repetir la historia.

A veces no me lo creo, pero me he fortalecido en estos últimos días. Tu ausencia es inmensa en las páginas del libro de mi vida. Cientos de hojas en blanco, millones de palabras que salieron corriendo detrás de ti y decidieron abandonar mi imaginación. Hoy llegan algunas a tocar mi puerta y las recibo con cariño. Vienen tristes pues no lograron alcanzarte. Algunas incluso llegaron a tocar tu puerta. Pero fue en vano. Tocaron y tocaron, pero no recibieron respuesta. Esas llegan hoy con lágrimas propias y mi corazón partido las recibe. Ellas y yo fuimos víctimas del rechazo. Pero ellas y yo sabemos de sobra que nos levantaremos.

Pienso en esa casa confortable que eran tus brazos. Pienso en el tiempo, las mañanas, tardes y noches que fueron nuestro escenario. Pienso en que perdimos el camino. Después de aquel terremoto ya las calles no tienen sentido. Mi brújula gira sin parar, sin señalar un camino. Hace unos días decidí ignorarla, guardarla en la mochila y echar andar sin rumbo fijo. Sin muchas provisiones no sé hasta dónde llegaré, pero volveré a escribir y cada día serán más las palabras que no quieran huir en tu dirección. Llegará el día en que no abra los ojos pensando en ti. Llegará el día en que mi reloj no marque tus horas. Llegará el día en que no espere cruzarme contigo en el camino. Llegará el día en que mis palabras no escribirán más cartas para ti.  

Hoy aquí las ves, adoloridas y todo, todavía te piensan, todavía insisten en recordarte y en recordarme cuanto te quieren. Cuanto te quiero, cuanto amo ese libro. Esas palabras, esas historias. Leo una y otra vez el final, pensando que cada vez que lo lea el final será diferente.

{Insert coins}

Para escuchar: Eye in the sky

Se acabaron, no hay ni una más. Todo lo que habia que gastar, se gastó.
Muchas veces advertí que no era buena idea llevarme a un lugar de apuestas. Una vez, he contado esta historia varias veces, perdí 5000 pesos jugando guayabita con monedas de 50.
No me puedo quejar, mis fichitas has sido bien gastadas, unas mejor que otras pero todas me trajeron las respectivas alegrias. Estuve en el patio de juegos con todas esas maquinitas y si había algo por hacer con las fichitas era gastarlas. Podría haberlas cuidado mejor, administrado mejor, tal vez haber guardado unas para las maquinitas nuevas. Pero no, ahi estaba yo feliz, disfrutando mis fichitas sin darme cuenta lo rápido que se iban acabando.
Es triste y se siente el vacío en el corazón. Pensar en que uno ya no va a sentir la adrenalina de una maquina nueva, y obervar con nostalgia los juegos pasados. Pero nada, es hora de salir del patio, jugar otras cosas, no más maquinitas, no más gastadera de fichitas. Hora de hacer limpiezas
generales, con puertas cerradas, con ventanas abiertas, con la sonrisa al derecho y no al revés.

Túpac Amaru

Así duele amar y no ser correspondido.
El corazón cual Túpac Amaru jalonado,
venas y arterias tirando fuerte por lado y lado,
cada una con la fuerza del caballo
y él en el medio listo para ser descuartizado.
La Agridulce y Loca Agonía.