Neuroscience...

And... you are always on my dream...
Could i make it real...

ASI

asi como te creo... asi tambien te descreo...

enjoy the silence...

silencio...

y verte aparecer, es como tener una hoja en blanco... tantas cosas que podria decir, tantos diseños, tantas formas de empezar y no se me viene ninguna a la cabeza... nisiquiera un miserable "hola"...
y mi estomago recuerda su primer tetero...
y depronto odio el silencio... me parece absurdo y me parece eterno. Mis neuronas entran en freezing... y te dejo ir... sin nada mas que decir...
peut-être dans notre prochaine vie...

a un ser extraño

tantas veces mi personaje principal, sigues siendo tan extraño como lo eras al principio, has tenido tantas vidas, y has dejado en mi tantos buenos recuerdos... eres mi arma y mi tormento... quisiera tanto conocerte un poco mas... quisiera tanto conocerte.
Sin embargo me conformo con crearte, con pensarte con esas cualidades que admiro y defectos que soporto y quiero... y te quiero asi... con esa sonrisa tierna, con esas palabras al mismo tiempo suaves y eroticas... y comienzo a pensarte y repensarte como si de tanto hacerlo pudieras al menos conocerme un poco mas.
dejate llevar...
enjoy the ride...

Y...

Y te digo por ejemplo que te veo correr
correr junto a mi lado... sin nada mas que hacer.
Y cierro los ojos en afan de buscarte...
no pienses que huyo de ti.
Y me pierdo en mi misma,
y no se como llamarte,
y te quiero bien cerca de mi....
Y si tu sabes, lo que yo siento,
te pido que vengas, bien rapido aqui,
pues no se el momento, en que la conciencia me deje
y no se en que momento ya no estaras mas ahí...

pensando...

es algo extraño decirte lo que siento cuando te leo... son millones de poemas peleando por mi prefrontal hecho pedazos... y en medio de todo te pienso... tan libremente como un potencial exitatorio en el hipocampo... logicamente existen aquellos que quieren pararlos... y aquellos otros que quieren dominarlo... yo te llevo conmigo...a pesar de mis fracasos...

aeroporto

y si... Aunque és un viaje domestico estó de estar en un aeropuerto eleva Mis niveles de DA... Esto de viajar me emociona ... Siempre Siempre nuevas aventuras. Alejarme un poco de lá monotonia ya me está relajando un poco... Sín haberme subido al avion... Viajar és simplemente revitalizante... És casi un viaje en el tiempo... Donde habita una version renovada de mi... Me llamas a sala de embarque hablamos despues

lluvia

y fue asi como a pesar de la fuerte lluvia, cogio sus cosas y salio a correr... sin importarle nada mas que irse lejos. Despues del sol, estaba bajo esta tormenta, y no se sentia mal, se sentia solo. Empezo a reir. no hay destino, no hay camino, no hay objetivo. Que mayor libertad, eso es ser libre, dejarse sorprender por esta vida. Correr bajo la lluvia, sin rumbo fijo. Sentirse libre, dejar de buscar. Escuchar el arrullo suave de la lluvia, dejar que el agua entre a lo mas profundo. Morir de pulmonia si es preciso.

Desencanto...

Asi como nunca es tarde para empezar, nunca es tarde para desencantarse.
Si, me desencantaste, eres un mortal mas. Sé que nunca prometiste ser algo diferente, pero te creé como un recuerdo con innumerables cualidades, con defectos tambien, pero aquellos que en mi vision no iban a entrometerse entre nosotros.
Nunca hubo un nosotros, lo sé, pero hace parte de ser ese amor platonico que ya no existe mas. Y entonces, te libero, nuestras conversaciones ahora me aburren, agradezco tus migajas, pero ya no me interesan mas, quedate con ellas y si quieres cometelas.
No te deseo suerte, ni que ojala encuentres a alguien mas, pues veo en tu doble moral que no mereces nada. Lo siento, no te odio, ni estoy dolida, es simplemente que tengo derecho a equivocarme y me equivoque contigo, no eres ni la mitad de ser humano que pensé que eras.
Espero no encontrarme contigo en el futuro, pues sera evidente mi equivocación y contrario a ti, no soy capaz de ser hipocrita, vivo segun mis creencias basadas en mis argumentos y no voy contra ello.

Te quise y no te quiero más

la princesa desencantada

marzo

mi cancion de marzo!

Águas de Março
Tom Jobim
É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho
É um caco de vidro, é a vida, é o sol
É a noite, é a morte, é o laço, é o anzol
É peroba do campo, é o nó da madeira
Caingá, candeia, é o MatitaPereira
É madeira de vento, tombo da ribanceira
É o mistério profundo, é o queira ou não queira
É o vento ventando, é o fim da ladeira
É a viga, é o vão, festa da cumeeira
É a chuva chovendo, é conversa ribeira
Das águas de março, é o fim da canseira
É o pé, é o chão, é a marcha estradeira
Passarinho na mão, pedra de atiradeira
É uma ave no céu, é uma ave no chão
É um regato, é uma fonte, é um pedaço de pão
É o fundo do poço, é o fim do caminho
No rosto o desgosto, é um pouco sozinho
É um estrepe, é um prego, é uma ponta, é um ponto
É um pingo pingando, é uma conta, é um conto
É um peixe, é um gesto, é uma prata brilhando
É a luz da manhã, é o tijolo chegando
É a lenha, é o dia, é o fim da picada
É a garrafa de cana, o estilhaço na estrada
É o projeto da casa, é o corpo na cama
É o carro enguiçado, é a lama, é a lama
É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã
É um resto de mato, na luz da manhã
São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração
É uma cobra, é um pau, é João, é José
É um espinho na mão, é um corte no pé
São as águas de março fechando o verão,
É a promessa de vida no teu coração
É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho
É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã
É um belo horizonte, é uma febre terçã
São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração
pau, pedra, fim, caminho
resto, toco, pouco, sozinho
caco, vidro, vida, sol, noite, morte, laço, anzol
São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração.

memories

Los retiros, son buenos, alejarse de ese mundo lleno de cosas, y encontrarse con lo mejor y peor de uno mismo al tiempo. Tuve un intento de retiro academico... planeaba desconectarme para dedicarme a leer cosas interesantes y a mi relatorio, que por cierto, creo que nunca estara listo... Medi cuenta por ejemplo que no hay nada como un relatorio, para que me den ganas espontaneas de cocinar, de gastarme horas y horas en la cocina. Nada como un relatorio que falta corregir y aumentar, para discutir con mi amiga los sinsabores de la vida. Nada como un relatorio, para que me den ganas de leer todos los libros que no he terminado. Nada como un relatorio para aumentar mi cargo de conciencia por no organizar mi ropa, hacerme las uñas, organizar mi cuarto. Definiticamente fue un fin de semana fuera del computador, un tanto academico, un tanto relajado, un tanto de todo, pero sobre todo de mi. No me aguante las 48 horas que prometi... no por un sindrome de abstinencia, sino que simplemente me canse, de jugar a la niña ocupada con el relatorio jajajaja y porque en teoria termine(auqnue creo que nunca estara realmente perfeccto).
Hablando de perfeccion, me vi la semana pasada el cisne negro... que pelicula tan buena... expecialmetne recomendada para psicologos... definitivamente desperto mi vena, relamente que caso tan interesante...
Y ahora me doy cuenta que coloque el titulo pensando en otra de esas cosas que hice el fin de semana, acordarme de seres muy de mi pasado... me di cuenta que ya tengo muuucho pasado... jajaja y es uno de esos momentos en los que uno se pregunta... pero como pude llorar por ese ser... o ese bobo no era ni la mitad de bonito que el otro uhauhauahuah pero vea usted.
Hoy me encontre tambien, con un viejo amigo, uno que mencione antes, en alguna confusion, y aunque el trato fue normal, al momento de despedirnos me dieron ganas de abrazarlo, como siempre, como todos aquellos dias, y pues no funciono, la barrera continua, y es triste :(
me dan ganas de retroceder el tiempo y dejar de ser buena con la gente que no se lo merece... pero al fin y al cabo creo que es mas ofensivo ser bueno con el que te hace daño... uno es mejor persona al fin y al cabo.
hoy pense tambien que a veces entiendo el pensamiento relligioso... aveces uno se pregunta tanto el porque... por que no fui a tal lado, y porque no me gane tal beca... va uno a ver y si se hubiera ido... no se hubiera encontrado con un viejo amigo por ahi. Algunas veces pienso que las cosas acontencen por algo... :P
se les quiere!

24 de febrero...

nunca fui de esas personas que se callan lo que sienten
hoy estoy conteniendome... simplemente, no se lo merece.

Infinito

Y todo es como... el simbolo infinito... un infinito ciclico con altibajos... momentos exlenetes, buenos, malos, regulares, malos, buenos, excelentes... todo en equilibrio y veulve a comenzar... y vamos y vamos y aunque pensamos que avanzamos seguimos estando en el ciclo infinito... y todo es como el simbolo infinito... etc.

Ciclos

creo que empiezo entender porque cuesta tanto trabajo cerrar los ciclos... porque con el trabajo que cuesta cerrarlos uno se pone a pensar el trabajo que daria cerrar ciclos nuevos que tendrian que cerrarse en algun momento y que tendrian que comenzar con ciclos nuevos que darian trabajo para cerrarse pensando en el cierre de los ciclos futuros... y asi... ciclicamente.

juegos...

hay niños corriendo por ahi... jugando con los corazones...
los patean como si fueran balones,
los tiran de un lado al otro,
se hacen pases... los dejan magullados...


no hay esperanza? no hay futuro? quienes somos para hablar sobre el futuro... existe el presente y en este presente estoy triste, triste por ilusa, triste porque para todo el mundo es obvio... excepto para mi.

algunos confunden besos con dulces... personas con maniquis... yo no.

fin.

importancia!!

y como demostrarte lo poco que me importas, si al fin de cuentas me importas, y me importa que no te importe, y quiero importarme como tu, tan desimportadamente... muerete!

tudo vai sair bem

é isso mesmo, coisa de Brasil... espiritu de tranquilidad y relajación. Todo, aunque en algun momento no parece perfecto y se va cayendo la esperanza y la ilusion, todo siempre termina bien. Y es que la unica cosa irremediable es la muerte, en el medio entre nacer y morir todo puede acontecer... entonces estoy aqui, tranquila, feliz, siento que mi vida ha tenido muchas oportunidades que he sabido aprovechar, siento que si tuviera el poder de retroceder el tiempo volveria a hacer todo igualito porque me gusta estar aqui, me gusta tener este control sobre o que quiero. Me siento dueña de mi vida, todo lo conseugi y pasado bueno o malo se debe a mi, a mis esfuerzos y a mis equivocaciones.
Agradezco a aquellas personas que se consideran mis amigos, he perdido muchas personas, pero tambien ganado otras, gracias a los que me acompañan hoy, a los que me piensan y a los que me quieren. Los quiero, los recuerdo y me hacen feliz. en este comienzo de año aprendi a que nunca estoy sola... gracias a quienes me lo enseñaron... a aquellos que se fueron buena suerte, buen viaje (o buena estadia) yo estaré aqui en mi paraiso :P

escrito 1 de febrero...

y se termino un mes intenso... lleno de millones de recuerdos. dificilmente pude comunicarme con mi mundo habitual...mas bien... finalmente me despegue un poco de la red social y fue asi que descubricosas muy bonitas. Pero hoy voy a hablar de lo que muchos llaman amor...y otros lo critican...

este lo escribo por esta noticia
http://www.elespectador.com/impreso/judicial/articulo-246013-al-calabozo-un-beso


que tienen que ver los otros con el amor, el amor se siente y punto... puedo amara a quien yo quiera, y si a mi se me ocurre que la persona que merece comaprtir mi amor es alguien, pues a quien le importa, si decido amar a un hombre o a una mujer... es mi decision o mejor aun son mis sentimientos... si decido amar a un ser mucho mayor o a un ser mucho menor... tambien es mi vida y mientras no le haga daño a nadie, quien debe juzgarme? a quien le tengo que pedir permiso??, si decido amar a un familiar, cual es el problema... genetico??? existen estudios para eso, se tiene ciencia y tecnologia... aquellos que juzgan, prifieren que haya guerras y peleas??? si el amor es el sentimiento mas bonito, porque restringirlo a hombres y mujeres, que tengan aproximadamente la misma edad y que no tenga una relacion cercana de parentesco...
estoy indignada con lo que pasa en el mundo... get a life °otros° all you need is love!

escrito el 18 de enero...

cuando uno ve que utilizana una paloma de mula... uno llega a pensar que lo ha visto todo...
tenaz...

y hoy... me doy cuenta que soy mas de familia que original... mi papa en medio de todo es igualitico a mi... y lo que mas me critica es aquello que el es... creo que a partir de hoy podra dejarmela de montar, o por lo menos me sabre defender
pobre el... pobre yo... el huyó de su pais, se fue acostumbrando a un mundo ajeno con la tristeza pero con la idea de que era lo mejor, hoy despues de 34 años, no se arrepiente, simplemente se siente triste, todos sus sobrinos "viejos" con hijos, salieron adelante (o no) como pudieron y el no hizo nada, no estuvo ahi, no dio un apoyo, una opinion, una enseñanza...todos mis primos crecieron escuchando sobre una leyenda, un ser querido que estaba lejos, que algun dia volveria o que tal vez algun dia conocerian... como es eso de las familias??? primos hermanos... primos primos... primos tios... tios... tios abuelos... es increibe la emocion con que te saludan cuando saben que eres un LEON, y tu muy en el fondo sientes que los conoces de toda la vida... que tienen algo muy tuyo, que no sabes que es, pero que ahi esta y ha estado siempre... que se despierta apenas empiezasa escuchar una palabra en quechua y si... me encanta, me encanta escuchar a mi papa habalr con sus hermanos en quechua...me encanta escuchar amis primos responder en quechua... quisiera saber mas, quisiera aprender mas... quisiera que los dais se tranformaran en años y por lo menos dividirme en muchos seres que puedan vivir las vidas posibles...si las muchas dimensiones existen, me gustaria ser conciente de todas y poder vivirlo. quiero tantas vidas y quiero la mia... me gusta ser yo
y en todos los idiomas me pregunto mechotajkekanki...
se les quiere.

all i want is you

Hoy me desperte con una sonrisa en lá cara... Quien sabe con que andaria soñando... Y en mi bunquer donde no entra señal alguna siendo las 6 y média de lá mañana entra un mensaje de lá tim ( compañia de celular) promocionando alguna promocion...
Y no sirvio para nada más mi celular...
Baje por primera vez despues de três dias a tomar desayuno... Me sérvi café, sé me olvidO' que el café "brasileiro" me hace daño asi que me tome solo un poquito y sali corriendo .... Sín mucho afan... no sé porque en brasil, muy a pesar de todo me entra un aire de " tudo sempre vai sair bem" y con la tranquilidad de lá vida cogi el metrô y me transporte en dos mundos a la vez,revisé ansiosamente mi correo en busca de una respuesta que no llegó... me divierto y me pongo a pensar que me gustan estos plazeres solitários como reirme sola en el bus, pienso en lo afortunada que soy y aun aunque llegue tarde y me quede por fuera
ya que por distraída y burra deje mi llave...
puedo decir que Todo vale lá pena...
brindo por los errores que cometi :P