Resumiendo, yo perdí, y perdí porque me sentía satisfecha con mi vida, muchas niñas apelaron a cosas que debían cambiar, otras a pedir disculpas y otras a prometer que de ahora en adelante serian diferentes. Yo no, yo no sentía ningún tipo de cargo de consciencia, ni quería cambiar algo sustancial en mi vida, las decisiones e historias que me habían llevado hasta ahí, me tenían ahí y me sentía bien con eso. De alguna manera me sentía libre. Obviamente ese no era el objetivo de la dinámica y agradezco a mi sanidad mental del momento que me permitió continuar sin dejarme avalar por tamaña decisión del curso de que en dado caso debería ser yo la que debía morir.
En fin, desde ese momento pensé en lo finito de la vida y en la vieja frase del carpe diem "vivir cada día como si fuera el último". En la vida y en los 11 años siguientes me enfrenté a muchas cosas difíciles de las cuales salí bien y de lo cual me siento orgullosa.
Sin embargo, hace algunas semanas me enfrente a varios miedos, pero uno principal fue el miedo a la muerte. Me sentí indefensa a 20 metros bajo el mar, sentí que en cualquier momento podría dejar de respirar, mis pulmones se podrían llenar de agua y yo ya no existiría mas. Y aunque traté de calmarme, y buscaba explicaciones lógicas, mi cerebro estaba como loco.
Al salir solo pensaba como pude haber sido antes tan arriesgada y hoy tan temerosa. Por qué no me sentía tranquila con el curso natural de la vida. Qué me asustaba tanto de no estar más en el mundo. Que diría para pedir un chaleco salvavidas hoy.
Fisiologicamente puedo explicarlo, sé de donde viene todo ese control, o mas bien descontrol, sé por qué es bueno que lo sienta y en teoría debería saber como manejarlo.
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