4 cosas

Parte I

como les digo... esta semana tuve mi primer sueño conciente... soñe con una caida monstruosa que me levaria a mi muerte, cerre los ojos y perdi el vertigo... y no pasó nada... abri los ojos y otra vez sentia el vertigo... en ese preciso momento me di cuenta que todo era un sueño... logre construir un mar y una playa a la cual nadar... pasaron mas cosas que huyeron de mi recuerdo, pero que simplemente fueron geniales...

Parte II

lei cosas sobre como las redes sociales virtuales, son solo una pantomima de una sociedad ideal, la expresion abierta por detras de la pantalla... asi cualqueir cobarde puede huir... la privacidad perdida... me di cuenta de que a pesar de tener tantos amigos online, rara vez hablo con alguno, me mantego online quizas para hacerles saber que siempre estoy ahi... el punto es... quien esta ahi para mi? me canse de las amistades virtuales... todo bien que mantendre contacto con mis amigos y no desaparecere virtualemente... simplemente que tiene que haber algo mas alla de esto...

Parte III

Algo inconcluso de hace 4 años... reaparecio hace dos semanas... fue mi culpa... mi inmadurez... creo que la respuesta a tantos de mis por que? como dice drexler uno "da lo que recibe y luego recibe lo que da"... arrepentida?? mas o menos... es decir... siento que si no hubiera hecho lo que hice en ese momento no estaria donde estoy, quizas estaria en un lugar mejor o quizas no...y por otro lado me gusta el rumbo que ha tomado mi vida... todo seria tan diferente...

Parte IV

he estado un poco desesperada... eso tiene que acabar... no quiero mas pensar en eso... no sé que hacer...

han sido semanas de eventos trascendentales... hoy los veo asi, quizas en el futuro cuando lea esto ni los recordaré...

espero que todo pase...

adelantando cuaderno

Han pasado millones de cosa desde la ultima vez que entre... simplemente... todo ha cambiado en mi, entre a hacer mi doctorado en la universidad de sao paulo, un sueño hecho realidad. Las cosas como lo digo ha diario no fueron tan fáciles como me las imagine, y definitivamente después de cierto tiempo hace que me sienta orgullosa de mi, lo cual es perfecto ya que rara vez sentía una cosa como esa por mi. Digamos que la soledad es lo que, a veces, me molesta más, tengo muchos amigos, y comparto mucho con ellos también, pero aquí es como una tierra de nadie, todos somos visitantes y todos estamos temporalmente por aquí, eso hace que mi vida se convierta en llegadas y despedidas. La verdad, mi vida siempre fue así, un constante cambio, una familia nómada, independiente, que extraño pero que no procuro... sé que están bien, sé que ellos saben que estoy bien, hace parte de mi crianza... En estos días las cosas han estado un poco calmas, quien sabe por qué... pero como dice el viejo y conocido refrán... "la vecina se atormenta", lo sé, por estos días también me he dado cuenta de que solo tengo una vida... y de hecho si algo sale mal en ella hace parte de vivir, simplemente es mejor no arrepentirse de no hacer algo, porque es la única oportunidad que se tiene... mañana podría no estar mas, ni escribir mas... podría mañana desaparecer el universo conmigo inclusa... algo que he aprendido en este país extraño es que todo al final siempre sale bien... así sea muy muy al final
y ya
seguiré en mi búsqueda de aventura...
nos veremos en el futuro... o no.

sueño o pesadilla

una parte de mi craneo no estaba... se sentia un hueco... pude tocar mi cerebro... senti sus arrugas en mi mano... lentamente abri mis ojos toque mi cabeza y el craneo estaba ahi...

corazones rotos

Uff vaya tema... todo mundo va por ahi con el corazon partido... algunos hasta ya han perdido parte de su corazon... Por muy biologico que sea mi pensamiento y por mas que sé donde se encuentra el nucleo del desamor en el cerebro... sé tambien porque lo he sentido porque todo el mundo siente en su corazon el desamor, el desconsuelo y la frustración... Hace poco escribi en mi status de facebook que tenia "el corazon en mil pedazos, todos repartidos en este vasto universo" mucha gente pensó que me referia al desamor... en realidad me referia a las despedidas... y es que me he dado cuenta que en esta vida me he despedido mucho... he conocido personas maravillosas en este mundo... me enriquecido de tanto carinho y eso de despedirme y dejar historias atras ha hecho que deje un pedazo de ese corazzon que siente en cada uno de mis seres queridos... en ese caso mi corazon no esta partido por el desamor sino por el amor que siento por las personas que conocí... lo extranho y espero que nos volvamos a encontrar en el camino

Un dia mas

Ayer estuve trabajando todo el dia a empaparme de la vida de dos seres muy importantes dentro de la vida psicologica, ellos son Watson y Skinner. Aprendi cosas interesantes como que Watson buscaba principalmente la modificacion de la conducta y creia ciegamente en el aprendizaje y la experiencia como la herramienta fundamental para transformar a cualquier ser humano. Me imagino que en ese punto las universidades se encontraron completamente respaldadas, pero a estas alturas yo cuestiono mucho esa manera de pensar de Watson, ya que es evidente que en los seres humanos la experiencia juega un rol fundamental en nuestro desarrollo pero no es la parte fundamental. Yo estudie con muchas personas de las que claro en algun momento uno veia sus dotes y sus falencias, y creo que muchos de ellos estan haciendo quedar muy mal la psicologia asi compartan mi mismo titulo. Lo que quiero decir es que tengo mucho colegas que aunque Watson diria que los instruyó lo sufieciente como para enseñarles a ser psicologos yo no creo que ellos de veras posean cualidades de lo que para mi es un psicólogo. Sin embargo, definir a un psicologo es una cosa muy complicada ya que se llevan varios años tratando de definir la psicologia por si mismam, un problema realmente grave ya que muchos psicologos crean patrones de identificacion que hace que cualquier persona en la calle confunda con psicologo a cualquier persona que le de por dar un consejo, es triste y muchas veces ofensivo, encontrar en un paleria tan admirada por mi como la panamericana con la seccion de psicologia llena de libros de autoayuda. Creo que esos libros no solo le quitan el trabajo a uno que otro psicologo sino que ademas le quitan la dignidad a la carrera.
triste pero cierto

continuara....

Estrenando el Picasa 3... un viernes en donde deberia estar durmiendo pues mañana debo madrugar a dictar clase, se me ocurrio ponerme a jugar.... quien podria resistirse jeje tantos efectos por descubir... resalta la mirada la cuasi sonrisa ... que horror darme cuenta de lo posuda que suelo ser a veces y lo detallista que me convierto ... buenas noches ... bonne nuit...good night... boa noite

el compu nuevo

hoy ando trabajando, disque juiciosa, estoy estrenando un computador que me da ganas de escribir, adicionalmente ando de novelera, cosa que nunca fui, pues cuando era pequeña mi mama nunca me dejaba ver novelas, pero ahora internet me ha llevado a ese horrible vicio, lo bueno es que no estoy apegada a una hora especifica sino ver cuando lo quiero, adelantar las partes que no me gustan. Por el otro lado el computador nuevo es una maravilla, es supremamente rapido, y auqnue todavia carece de progrmaas, me gusta proque de alguna forma es lo que siempre quise para trabajar. Es por eso que hoy decidi volver a escribir.

El comienzo... otra vez

Despues de mucho tiempo de muchos años, pretendo retomar lo que hace tiempo deje lejos de mi. Aquella cosa que me alejaba del mundo y me hacia soñar en mundos imposibles con seres extraños. No estoy diceindo que no he crecido, o que no he cambiado. He cambiado mucho y al menos he crecido en mcuhos aspectos aunque no en todos. Lo unicoq ue digo es que necesito escribir, necesito transmitir lo que esta en mi pesnamiento, tal vez para que no me atormente o tal vez para no darle tantas vueltas. No va dirigido a nadie en especial, va dirijido a todos los que de alguna forma se sientan identificados, habran cosas muy ficticias y otras muy normales... ustedes veran y elegiran cuales prefieren
se les quiere

el inicio...

Bueno ahora si a empezar a contar las historias, en "comments" estaran las historias contadas por los personajes o por los observadores...

Nunca es tarde para empezar...

Nunca es tarde para empezar...

Esta ha sido una lección que todos los integrantes del grupo hemos aprendido muy bien :). Y es que, antes de formar el grupo, no teniamos planeado formar parte de uno, mucho menos crecer y ser mucho más que compañeros de trabajo.

Todos tenemos anecdotas y una historia que contar sobre como fué que empezó el bichito aquel de la neurociencia a invadirnos y cómo es que seguimos aqui, con todo un futuro y con muchos proyectos que son más realidad que sueños.

Estamos juntos y eso es importante. Y como sabemos que esto va a crecer y va a llegar muy lejos, queremos tener un lugar que nos recuerde siempre nuestra historia, ésta que estamos construyendo, ya que... nunca es tarde para empezar

Se les quiere

Lala