Autodefinición IX: la vida acuatica

Nunca fui buena nadadora. Sin embargo, siempre le tuve un cariño al mar y al agua en general. Soy la clase de niña que se quedaba en la piscina el mayor tiempo posible. Una vez casi me ahogo por un descuido de mi mamá. Pero fue mi primera enseñanza sobre como funciona el agua y como funciona mi cuerpo en el agua... la tendencia es siempre a flotar. En piscina la historia es relativamente facil. Aprendes a respirar y a no respirar un par de movimientos y ya puedes llegar de una orilla a la otra. En cuestion de semanas habras triplicado el tiempo y la distancia recorrida.
En el mar la cosa es muy diferente. Primero porque el solo tamaño ya es intimidante. No ves la otra orilla. Y bueno se necesita mas que un par de movimientos para mantenerte bajo control.
En fin, aqui estoy, en frente del mar... pensando si me voy o me quedo. Pensando en el mundo atras y el mundo al frente. Pensando si las olas me llevan o me traen. Pensando en cual es la direccion de la corriente. Siento mis organos internos moviendose. Es hora de dar un paso,  con la sonrisa al derecho y con la frente en alto

Autodefinición VIII: Mi tia Ana

La razón por la que quise escribir estas palabras es porque ayer en un triste accidente murió. Yo lo supe hoy, y me di cuenta como un pedacito de mi también se moría con ella y eso me llevó a pensar que es otra de las grandes mujeres que influyeron en mi vida.
El primer recuerdo que tengo es el de ella "correteandonos" a mi primo Eric (su hijo menor) y a mi por andar haciendo travesuras.
En las veces que me quedaba a dormir en su casa, de chiquita, siempre fui una hija más, con derechos y deberes. Su estilo de crianza siempre fue muy parecido al de mi mamá, aunque conforme pasaron los años eso fue cambiando y al final no sé si por ella o por mi pudimos establecer conversaciones de mujer a mujer.
Mi mamá siempre me contaba como mi tía era super juiciosa en el colegio, siempre sacaba las mejores notas e ingresó al primer intentó a la universidad. Estudió estadística y siempre fue una mujer tenaz, que trabajaba de sol a sol y cuidaba de sus hijos. Muchas veces fui testigo de las largas jornadas de trabajo que tenia y aun así al final del día se sentía feliz y viva, llena de ideas y propuestas, señales claras de una mujer que amaba lo que hacia.

Me siento feliz de haberla conocido, de compartir mi ADN mitocrondrial con ella. Y de que la ultima vez que nos vimos, me miró con orgullo. Crecí a la distancia y sin embargo, tuve tiempo de compartir con ella cortos e inolvidables momentos. Es la primera persona cercana que pierdo para siempre, pero como dice Hermann Hesse "Los que se han marchado continúan vivos mediante la realidad esencial con la que influyeron sobre nosotros". En vida quedan mi tío, sus hijos y nietos (mis primos y sobrinos) en los que la recordaré con admiración y orgullo.

Autodefinición VII: de las barras y otros paises

Para escuchar: Milonga del moro judio ( Jorge Drexler)

No me considero aficionada a ningún tipo de equipo deportivo. En cuestiones de fútbol y de copa, es obvio que le haga barra al equipo del país en el que nací y claro al equipo del país en el que vivo. El hecho de que ganen me pone feliz, por sus éxitos, y si pierden, siento la suficiente empatía para sentir la embarrada. Nada más, ni lloro, ni salgo a celebrar con harina.

Le hago la misma barra al equipo de fútbol que al equipo de voleibol de algún colegio. Me entusiasmo, grito y hasta madreo y eso me dura lo que dura el juego.

No estoy de acuerdo con tener que elegir un bando en ese tipo de cosas. Si fuera parte del equipo claro que lo haría, pero siendo una simple espectadora me parece que ser o no ser una seguidora no hará la diferencia. Algo parecido me pasa con las religiones pero ese es otro tema.

Creo que en parte eso se debe a que soy hija, principalmente, de dos naciones.
Perú vs. Colombia siempre fueron mis pesadillas, y ahora agregando un tercer país las cosas se vuelven un poco mas complejas (4 si cuento a Suiza, ese país que me dio tanto). Y si por mi fuera yo le hago barra a los tres (o 4), me siento feliz por los tres y triste por los tres. Me rayan los insultos mutuos, la falta de respeto entre sus ciudadanos. Y es que en eso no puedo ser excluyente, soy una construcción de varias partes y no puedo negar ninguna.
Es como si me preguntaran si quiero mas a mi papa, a mi mamá o a mi hermano.

Entonces cuando se trata de barras tengo el corazón felizmente "pedacitiado", comparto las alegrías y tristezas con los compatriotas de diferentes naciones y como dice Drexler
"La guerra es muy mala escuela
no importa el disfraz que viste,
perdonen que no me aliste
bajo ninguna bandera,
vale más cualquier quimera
que un trozo de tela triste."
y "Hay gente que es de un lugar, no es mi caso... yo estoy aquí de paso!"

Autodefinición VI: Sobre las heridas

Hace unos días ocurrió un evento que me dejo una herida. hoy decidí hablar sobre ella porque ha sido un proceso de aprendizaje del que he podido sacar varias enseñanzas y quiero compartirlo con ustedes:

1. Al principio duele mucho, y desorganiza la vida. No hay nada que sea capaz de distraernos, y bueno cuando uno se mira al espejo y ve su propia herida, se siente triste y vulnerable. Pero también es reconfortante ver como a medida que pasan las horas y los días  si uno simplemente deja el tiempo pasar, comienza el proceso de la cicatrización.
2. Hay cosas que ayudan, como un poco de hielo, pero no se trata de vivir la vida alrededor de las heridas, simplemente hay que dejarlas ser.
3. La zona afectada en general se vuelve muy sensible y es probable que intentemos tener el mayor cuidado posible para que nada se le acerque. Inclusive es probable que estemos alerta a todo lo que nos rodea, pero lo bueno es que, de un momento a otro el tiempo pasa y la herida cicatriza.
4. Tratar de ocultar las heridas no es la mejor manera de evitar que las personas hablen de ella. Ninguna herida es bonita pero si uno la acompaña de una sonrisa, no hay sonrisa que no opaque una herida.
5. Nada mejor que burlarse con los amigos de las heridas, inventar eventos de película para justificarlas, crear historias para el próximo ser extraño que se atreva a preguntar qué pasó.

al final, todos hemos tenido heridas en nuestras vidas, algunas mas accidentales que otras, pero todas nos enseñan que podemos cicatrizar. Que no es un castigo divino, pero si una oportunidad de aprender, de reírnos de nosotros mismos, y de darnos cuenta que estamos vivos y todos los días tenemos una nueva oportunidad.

Hace unos días también, pensé que había perdido una oportunidad, hoy pienso que ademas de no perderla, la gané.

Que tengan un feliz día :)

autodefinicion V

Hace muchos años... encontre una pasion, de esas que no lo dejan dormir a uno, de esas que le llenan a uno los dias, las noches, las horas y los minutos. Y me dejé llevar por esa pasión. Me deje envolver, empece a trabajar por ella, deje de lado, amigos, y mucha gente de mi vida pasada. Estaba felizmente enamorada.
Hoy me siento traicionada, porque mientras yo corria por mi pasion, no me di cuenta que estaba metida en una competencia en la que nunca me preguntaron si queria participar. Yo corria por correr, por la simple adrenalina de lo que significaba para mi. No para ganar un premio o una medalla, despues de todo ya tenia mi recompensa que era estar corriendo por mi pasion, haberla encontrado. Ayer fui vencida... y ahora, no se que hacer... seguir corriendo?. Todos los camino serán iguales? y si no lo son, por cual debo ir?
Hoy decidi parar y sentarme en esta piedra.

Autodefinición IV: mi madre

Mi madre nunca fue aquella madre de cuentos, nunca fue de llevarme al colegio, hacerme la lonchera, ayudarme con las tareas. Fue siempre aquella madre ocupada, aquella que esperaba yo todas las tardes desde mi ventana. Recuerdo como me hacia falta, me acuerdo que desde pequeña acostumbraba a pelearle por todo. Recuerdo que no nos gustaban las mismas cosas, y aun asi yo siempre queria acompañarla, mientras cosia, recuerdo como quiso enseñarme a coser y yo me resisitia... poco a poco nos fuimos separando.
Hoy somos  dos personas parecidas que no encontramos nada en comun, solo una misma idea de fondo: "nos queremos a pesar de todo".
De sus grandes lecciones me quedan:
1.Luchar por lo que quiero, no perder de vista mi objetivo y no rendirme en el camino y cuando este conseguido seguir con la siguiente meta.
2.Ser exigente conmigo, buscar ser siempre la mejor en lo que hago, ella siempre me enseño que podia dedicarme a cualquier cosa en la vida y en sus palabras "puedes dedicarte a pegar cajas, pero tienes que ser la mejor pegadora de cajas" y si, me esfuerzo todos los dias por eso.
3.A ser independiente y responsable por mis actos. Desde el dia en que decidi pedir las llaves de mi casa ella me empezo a tratar como un adulto. Fui yo quien siempre tomó las decisiones importantes de mi vida.
4.Economía, ella lo tenia todo siempre friamente calculado, y me enseño a ahorrar y administrar mi dinero, a no pedirle nada a mis papas y que eso no significara alguna perdida para mi. Ahora puedo decir que soy muy responsable con el dinero.
5.Aunque puede sonar mundano me enseño a usar la tecnologia, gracias a ella tuve un computador en frente desde que abri mis ojos, fue por ella que empece a jugar con bases de datos en un computador, fue ella quien siempre quiso estar con la ultima tecnologia en la casa.
6. Fue de ella que herede mi vena aventurera. Ella con su hijo y su hija decidio irse por tierra a ver a su familia. Ella que se fue a Europa sin saber ingles. Ella que no le tiene miedo a nada.
7. Ella tambien fue la que no me dejó alejarme de mis raices, tanto por parte de su familia como por parte de la de mi papá. Gracias a ella sé que tengo una familia maravillosa alrededor del mundo.
8. Ella que nos eneseño a mi hermano y a mi lo que es querer un hermano y dar todo por el.
9. Ella fue la que me incentivo a todas las actividades extracurriculares que se me ocurrieron, coro infatil, scouts, porras, grupo juvenil, ingles, frances, coro uniandes... etc. y hasta las historias y cuentos que me daba por escribir (que escribo hasta hoy).
10. A ser buena amiga, si de algo no se pueden quejar las personas que conocen a mi mamá es que ella es una amiga incondicional, que se entrega a la amistad y esta siempre dispuesta cuando alguien la necesita, ella mantiene sus amistades y las cultiva. Y yo quiero ser asi

 Y asi... muchas cosas sin las cuales yo no sería ni la mitad de persona que soy. Entonces cuando pienso en mi mamá puede que no me vengan solo sonrisas y ponques rosados, pero creo que es mas importante que eso. Me viene una mujer tenaz a la que admiro, que a veces no puedo entender y que a veces me hace sentir incomprendida, pero a la que quiero por todo lo que ha hecho en mi vida.

Gracias mamá.

autoefinición III

No soy una persona de horarios...
Esto se resume a que vivo mi vida como una sola persona... la misma wanna be de neurocientifica es la que desayuna "leite ninho" con cereal por las mañanas... es la misma amiga de los musicos que se va a la biblioteca a leer revistas antiguas... la excatequista con muchos amigos catolicos ,cristianos, judios, espiritas y ateos. Aquella amante de la opera y musica clasica que danza forro en los churrascos (y por que no funk). No me gustan las mediocridades y cuando quiero... quiero con todo... no creo ni en amistades a medias, ni en amores a medias... No soy estudiante de 8 a 5... ni amiga de 5 a 8... colega solo entre semana... soy siempre la misma y con los mismos... Mis horarios y mis planes cambian todos los dias... por mas que nunca me canso de planear, siempre un nuevo diseño experimental de esta vida... Estar conmigo es un contrato de que siempre estare ahi... atravesando barreras fisicas y virtuales... por que asi soy y asi me muero.

Autodefinición II

A veces soy demasiado sensible, no me gusta hacerle daño a las personas y a veces por mi "burricia" social, termino haciendo cosas que lógicamente afectan a otras personas. Y eso me hace sentir mal, creo que me siento mas mal yo que la otra persona. Hay quienes simplemente se ponen bravos y continúan con sus vidas, yo no... yo me siento extremamente culpable. Eso no me gusta de mi, me gustaría comportarme tan "desimportadamente", darle la espalda a los que me dan la espalda, pero el problema es que me importan, y mucho. Decir lo siento nunca es suficiente, pero no se que hacer :( son esos momentos en los que pienso que no nací para este mundo, que me afectan las cosas en exceso y que bien debería arrancarme el corazón y dejar la maricada y no puedo. Después de todo mis verdaderos amigos sabrán entender mi forma burra social de ser... y cuando eso no pasa, que?
 Me da una ansiedad horrible hablar en publico, preguntar en clase o en una conferencia... cuando levanto la mano empiezo a reírme nerviosamente... intentando de todas las maneras organizar los pensamientos... que nunca se organizan, y después de 10 segundos de comenzar a hablar pienso que existían otras 15 maneras de decir las cosas mejor de como las dije. Y eso se complica mucho en portugués... en ingles ni para que les cuento... esos 10 segundos se convierten en 24 horas...
 Extraño mi versión solitaria que disfrutaba mucho mi propia compañía... hoy, por alguna razón me hacen falta las personas... algunas mas que otras y también a veces me siento muy sola. Odio la sensación de estar muy cerca de alguien y sentir que estamos a años luz de distancia... me hace sentirme impotente... muda y sorda... prefiero la soledad absoluta a sentir que alguien prefiere no hablar conmigo teniéndome al frente, al lado... No me gusta no poderme desprender fácilmente de esa clase de personas.

 PS: "The friend is the man who knows all about you, and still likes you." Elbert Hubbard
 so... gracias a aquellos que aun conociéndome todavía les caigo bien.

Autodefinición I

Me han acusado varias veces de radical... los morados en mis puños solo demuestran que hago las cosas con pasión. Al fin y al cabo, no creo mas en la vida eterna y entonces, solo vivo con la certeza de que tengo una sola oportunidad para vivir... y si la pierdo, me habre perdido para siempre. No significa que eso tenga algun sentido futuro para mi, pero mientras vivo la idea es vivir. Para el amor, soy especialmente burra... me apasiono facilmente, pero tambien soy exigente, principalmente conmigo, poco a poco me doy cuenta de mis límites, de que tal vez podria querer más pero no puedo. Que podria dar mas de lo que no tengo... y ahi voy yo... desechando corazones. Lo sé, deberia ser más simple y aunque no procuro excusas hormonales de alguna manera, a veces, ni yo misma consigo aguantarme. Y soy extremista, en todo, en lo academico, en lo personal, en lo personal academico... puede que nunca consiga ser la mejor en nada, pero no se puede decir que no lo intenté. No me gusta lo atrevido de la ignorancia... no porque me crea menos ignorante que el resto de humanos que vivimos en este planeta... soy ignorante y no me gusta el atrevimiento de mi propia ignorancia. Por eso me gusta pensar que soy o estoy intentando ser una cientifica... y por eso creo que me gustan los cientificos... los despeinados que aman mas lo que hacen que mirarse al espejo. Esta soy yo, Hoy.

Mañana, no sé. PS: lo llamé autodefinición I con la certeza de que habrán muchas, muy diferentes... hoy quiero creer que es esta...