marzo

mi cancion de marzo!

Águas de Março
Tom Jobim
É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho
É um caco de vidro, é a vida, é o sol
É a noite, é a morte, é o laço, é o anzol
É peroba do campo, é o nó da madeira
Caingá, candeia, é o MatitaPereira
É madeira de vento, tombo da ribanceira
É o mistério profundo, é o queira ou não queira
É o vento ventando, é o fim da ladeira
É a viga, é o vão, festa da cumeeira
É a chuva chovendo, é conversa ribeira
Das águas de março, é o fim da canseira
É o pé, é o chão, é a marcha estradeira
Passarinho na mão, pedra de atiradeira
É uma ave no céu, é uma ave no chão
É um regato, é uma fonte, é um pedaço de pão
É o fundo do poço, é o fim do caminho
No rosto o desgosto, é um pouco sozinho
É um estrepe, é um prego, é uma ponta, é um ponto
É um pingo pingando, é uma conta, é um conto
É um peixe, é um gesto, é uma prata brilhando
É a luz da manhã, é o tijolo chegando
É a lenha, é o dia, é o fim da picada
É a garrafa de cana, o estilhaço na estrada
É o projeto da casa, é o corpo na cama
É o carro enguiçado, é a lama, é a lama
É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã
É um resto de mato, na luz da manhã
São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração
É uma cobra, é um pau, é João, é José
É um espinho na mão, é um corte no pé
São as águas de março fechando o verão,
É a promessa de vida no teu coração
É pau, é pedra, é o fim do caminho
É um resto de toco, é um pouco sozinho
É um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã
É um belo horizonte, é uma febre terçã
São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração
pau, pedra, fim, caminho
resto, toco, pouco, sozinho
caco, vidro, vida, sol, noite, morte, laço, anzol
São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração.

memories

Los retiros, son buenos, alejarse de ese mundo lleno de cosas, y encontrarse con lo mejor y peor de uno mismo al tiempo. Tuve un intento de retiro academico... planeaba desconectarme para dedicarme a leer cosas interesantes y a mi relatorio, que por cierto, creo que nunca estara listo... Medi cuenta por ejemplo que no hay nada como un relatorio, para que me den ganas espontaneas de cocinar, de gastarme horas y horas en la cocina. Nada como un relatorio que falta corregir y aumentar, para discutir con mi amiga los sinsabores de la vida. Nada como un relatorio, para que me den ganas de leer todos los libros que no he terminado. Nada como un relatorio para aumentar mi cargo de conciencia por no organizar mi ropa, hacerme las uñas, organizar mi cuarto. Definiticamente fue un fin de semana fuera del computador, un tanto academico, un tanto relajado, un tanto de todo, pero sobre todo de mi. No me aguante las 48 horas que prometi... no por un sindrome de abstinencia, sino que simplemente me canse, de jugar a la niña ocupada con el relatorio jajajaja y porque en teoria termine(auqnue creo que nunca estara realmente perfeccto).
Hablando de perfeccion, me vi la semana pasada el cisne negro... que pelicula tan buena... expecialmetne recomendada para psicologos... definitivamente desperto mi vena, relamente que caso tan interesante...
Y ahora me doy cuenta que coloque el titulo pensando en otra de esas cosas que hice el fin de semana, acordarme de seres muy de mi pasado... me di cuenta que ya tengo muuucho pasado... jajaja y es uno de esos momentos en los que uno se pregunta... pero como pude llorar por ese ser... o ese bobo no era ni la mitad de bonito que el otro uhauhauahuah pero vea usted.
Hoy me encontre tambien, con un viejo amigo, uno que mencione antes, en alguna confusion, y aunque el trato fue normal, al momento de despedirnos me dieron ganas de abrazarlo, como siempre, como todos aquellos dias, y pues no funciono, la barrera continua, y es triste :(
me dan ganas de retroceder el tiempo y dejar de ser buena con la gente que no se lo merece... pero al fin y al cabo creo que es mas ofensivo ser bueno con el que te hace daño... uno es mejor persona al fin y al cabo.
hoy pense tambien que a veces entiendo el pensamiento relligioso... aveces uno se pregunta tanto el porque... por que no fui a tal lado, y porque no me gane tal beca... va uno a ver y si se hubiera ido... no se hubiera encontrado con un viejo amigo por ahi. Algunas veces pienso que las cosas acontencen por algo... :P
se les quiere!

24 de febrero...

nunca fui de esas personas que se callan lo que sienten
hoy estoy conteniendome... simplemente, no se lo merece.

Infinito

Y todo es como... el simbolo infinito... un infinito ciclico con altibajos... momentos exlenetes, buenos, malos, regulares, malos, buenos, excelentes... todo en equilibrio y veulve a comenzar... y vamos y vamos y aunque pensamos que avanzamos seguimos estando en el ciclo infinito... y todo es como el simbolo infinito... etc.

Ciclos

creo que empiezo entender porque cuesta tanto trabajo cerrar los ciclos... porque con el trabajo que cuesta cerrarlos uno se pone a pensar el trabajo que daria cerrar ciclos nuevos que tendrian que cerrarse en algun momento y que tendrian que comenzar con ciclos nuevos que darian trabajo para cerrarse pensando en el cierre de los ciclos futuros... y asi... ciclicamente.

juegos...

hay niños corriendo por ahi... jugando con los corazones...
los patean como si fueran balones,
los tiran de un lado al otro,
se hacen pases... los dejan magullados...


no hay esperanza? no hay futuro? quienes somos para hablar sobre el futuro... existe el presente y en este presente estoy triste, triste por ilusa, triste porque para todo el mundo es obvio... excepto para mi.

algunos confunden besos con dulces... personas con maniquis... yo no.

fin.

importancia!!

y como demostrarte lo poco que me importas, si al fin de cuentas me importas, y me importa que no te importe, y quiero importarme como tu, tan desimportadamente... muerete!

tudo vai sair bem

é isso mesmo, coisa de Brasil... espiritu de tranquilidad y relajación. Todo, aunque en algun momento no parece perfecto y se va cayendo la esperanza y la ilusion, todo siempre termina bien. Y es que la unica cosa irremediable es la muerte, en el medio entre nacer y morir todo puede acontecer... entonces estoy aqui, tranquila, feliz, siento que mi vida ha tenido muchas oportunidades que he sabido aprovechar, siento que si tuviera el poder de retroceder el tiempo volveria a hacer todo igualito porque me gusta estar aqui, me gusta tener este control sobre o que quiero. Me siento dueña de mi vida, todo lo conseugi y pasado bueno o malo se debe a mi, a mis esfuerzos y a mis equivocaciones.
Agradezco a aquellas personas que se consideran mis amigos, he perdido muchas personas, pero tambien ganado otras, gracias a los que me acompañan hoy, a los que me piensan y a los que me quieren. Los quiero, los recuerdo y me hacen feliz. en este comienzo de año aprendi a que nunca estoy sola... gracias a quienes me lo enseñaron... a aquellos que se fueron buena suerte, buen viaje (o buena estadia) yo estaré aqui en mi paraiso :P

escrito 1 de febrero...

y se termino un mes intenso... lleno de millones de recuerdos. dificilmente pude comunicarme con mi mundo habitual...mas bien... finalmente me despegue un poco de la red social y fue asi que descubricosas muy bonitas. Pero hoy voy a hablar de lo que muchos llaman amor...y otros lo critican...

este lo escribo por esta noticia
http://www.elespectador.com/impreso/judicial/articulo-246013-al-calabozo-un-beso


que tienen que ver los otros con el amor, el amor se siente y punto... puedo amara a quien yo quiera, y si a mi se me ocurre que la persona que merece comaprtir mi amor es alguien, pues a quien le importa, si decido amar a un hombre o a una mujer... es mi decision o mejor aun son mis sentimientos... si decido amar a un ser mucho mayor o a un ser mucho menor... tambien es mi vida y mientras no le haga daño a nadie, quien debe juzgarme? a quien le tengo que pedir permiso??, si decido amar a un familiar, cual es el problema... genetico??? existen estudios para eso, se tiene ciencia y tecnologia... aquellos que juzgan, prifieren que haya guerras y peleas??? si el amor es el sentimiento mas bonito, porque restringirlo a hombres y mujeres, que tengan aproximadamente la misma edad y que no tenga una relacion cercana de parentesco...
estoy indignada con lo que pasa en el mundo... get a life °otros° all you need is love!

escrito el 18 de enero...

cuando uno ve que utilizana una paloma de mula... uno llega a pensar que lo ha visto todo...
tenaz...

y hoy... me doy cuenta que soy mas de familia que original... mi papa en medio de todo es igualitico a mi... y lo que mas me critica es aquello que el es... creo que a partir de hoy podra dejarmela de montar, o por lo menos me sabre defender
pobre el... pobre yo... el huyó de su pais, se fue acostumbrando a un mundo ajeno con la tristeza pero con la idea de que era lo mejor, hoy despues de 34 años, no se arrepiente, simplemente se siente triste, todos sus sobrinos "viejos" con hijos, salieron adelante (o no) como pudieron y el no hizo nada, no estuvo ahi, no dio un apoyo, una opinion, una enseñanza...todos mis primos crecieron escuchando sobre una leyenda, un ser querido que estaba lejos, que algun dia volveria o que tal vez algun dia conocerian... como es eso de las familias??? primos hermanos... primos primos... primos tios... tios... tios abuelos... es increibe la emocion con que te saludan cuando saben que eres un LEON, y tu muy en el fondo sientes que los conoces de toda la vida... que tienen algo muy tuyo, que no sabes que es, pero que ahi esta y ha estado siempre... que se despierta apenas empiezasa escuchar una palabra en quechua y si... me encanta, me encanta escuchar a mi papa habalr con sus hermanos en quechua...me encanta escuchar amis primos responder en quechua... quisiera saber mas, quisiera aprender mas... quisiera que los dais se tranformaran en años y por lo menos dividirme en muchos seres que puedan vivir las vidas posibles...si las muchas dimensiones existen, me gustaria ser conciente de todas y poder vivirlo. quiero tantas vidas y quiero la mia... me gusta ser yo
y en todos los idiomas me pregunto mechotajkekanki...
se les quiere.

all i want is you

Hoy me desperte con una sonrisa en lá cara... Quien sabe con que andaria soñando... Y en mi bunquer donde no entra señal alguna siendo las 6 y média de lá mañana entra un mensaje de lá tim ( compañia de celular) promocionando alguna promocion...
Y no sirvio para nada más mi celular...
Baje por primera vez despues de três dias a tomar desayuno... Me sérvi café, sé me olvidO' que el café "brasileiro" me hace daño asi que me tome solo un poquito y sali corriendo .... Sín mucho afan... no sé porque en brasil, muy a pesar de todo me entra un aire de " tudo sempre vai sair bem" y con la tranquilidad de lá vida cogi el metrô y me transporte en dos mundos a la vez,revisé ansiosamente mi correo en busca de una respuesta que no llegó... me divierto y me pongo a pensar que me gustan estos plazeres solitários como reirme sola en el bus, pienso en lo afortunada que soy y aun aunque llegue tarde y me quede por fuera
ya que por distraída y burra deje mi llave...
puedo decir que Todo vale lá pena...
brindo por los errores que cometi :P

Stufen, Hermann Hesse

Así como toda flor se enmustia y toda juventud cede a la edad,

así también florecen sucesivos los peldaños de la vida;

a su tiempo flora toda sabiduría, toda virtud,

mas no les es dado durar eternamente.

Es menester que el corazón, a cada llamamiento,

esté pronto al adiós y a comenzar de nuevo,

esté dispuesto a darse, animoso y sin duelos,

a nuevas y distintas ataduras.

En el fondo de cada comienzo hay un hechizo

que nos protege y nos ayuda a vivir.

Debemos ir serenos y alegres por la Tierra,

atravesar espacio tras espacio

sin aferrarnos a ninguno, cual si fuera una patria;

el espíritu universal no quiere encadenarnos:

quiere que nos elevemos, que nos ensanchemos

escalón tras escalón. Apenas hemos ganado intimidad

en un morada y en un ambiente, ya todo empieza a languidecer:

sólo quien está pronto a partir y peregrinar

podrá eludir la parálisis que causa la costumbre.

Aun la hora de la muerte acaso nos coloque

frente a nuevos espacios que debamos andar:

las llamadas de la vida no acabarán jamás para nosotros...

¡Ea, pues, corazón arriba! ¡Despídete estás curado!

de despedida

Y una vez más, me encuentro recorriendo los recuerdos, días completos, días llenos...

y otra vez después de las grandes aventuras llega la hora de marchar...

Desde que tengo uso de razón practico esta despedida... siempre pienso que será más fácil la próxima vez... no es cierto...

Sin embargo, y para hacerles ver que no todo es tristeza... les dejo unas palabras de Hesse... aquel ser maravilloso que de alguna u otra manera siempre sabe que decir...

Gracias a todos y los veré en el Futuro!

Steps

Like ev’ry flower wilts, like youth is fading
and turns to age, so also one’s achieving:
Each virtue and each wisdom needs parading
in one’s own time, and must not last forever.
The heart must be, at each new call for leaving,
prepared to part and start without the tragic,
without the grief - with courage to endeavor
a novel bond, a disparate connection:
for each beginning bears a special magic
that nurtures living and bestows protection.

We’ll walk from space to space in glad progression
and should not cling to one as homestead for us.
The cosmic spirit will not bind nor bore us;
it lifts and widens us in ev’ry session:
for hardly set in one of life’s expanses
we make it home, and apathy commences.
But only he, who travels and takes chances,
can break the habits’ paralyzing stances.

It might be, even, that the last of hours
will make us once again a youthful lover:
The call of life to us forever flowers…

Anon, my heart: Say farewell and recover! Hermann Hesse , Steps..

respirar

en uno de esos momentos donde respirar le duele a uno...

como que uno empieza a tener conciencia de lo que ese verbo tan simple significa

ademas una casualidad tremenda que "breathe" haya sido escogida como mi cancion del año...

nada tan simple, tan necesario, y hoy por hoy tan doloroso...

el pecho se me oprime cada vez que lo hago y tengo que aguantar el dolor... es un momento de parar , de reevaluar la existencia... de escoger los movimientos adecuados, mi cuerpo entero esta sincronizado para la unica funcion prioritaria en este momento.... sobrevivir...

Breathe!!!

Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.
Leave but don't leave me.
Look around and choose your own ground.

Long you live and high you fly
And smiles you'll give and tears you'll cry
And all you touch and all you see
Is all your life will ever be.

Run, rabbit run.
Dig that hole, forget the sun,
And when at last the work is done
Don't sit down it's time to dig another one.

For long you live and high you fly
But only if you ride the tide
And balanced on the biggest wave
You race towards an early grave.

pink floyd

new year is comming

Bueno... todo el mundo escribe sobre lo mismo, completamente necesario el balance... Hoy me pongo a pensar en todas las cosas que comence este año, momentos relamente dificiles lejos de mis personas mas queridas. Aventuras, muchas aventuras, ilusiones y desiluciones. Sueños rotos y sueños cumplidos. Puede ser que todos los años sea igual, pero creo que este año ganó en intensidad y en cantidad. El año que se va no me deja suegras ni terneras, sin embargo soy feliz de haber conocido tanta gente buena, tantos conocidos nuevos, nuevos amigos super especiales de conservar a los viejos de despedir a los que se fueron y desearles lo mejor. Mi año fue una locura, es uno de esos años que marcó mi vida, que recordare con cariño y que estoy lista para cerrar. Hice lo que quise y pude hacer, estoy satisfecha. Feliz año nuevo a todos... new year, new adventures! enjoy the ride!

dia de los inocentes...

Y va uno a ver y si...

y eso que este dia no se celebra mucho por aqui, les contare cosas que me pasan y que he visto de inocentes

1. mis vecinos siempre se aprovechan y parquean los carros de ellos enfrente de mi casa, me EMPUTA! porque dado que no tengo carro siempre que llego en taxi o que algun amigo me trae a la casa tengo que parquear o una casa la frente o una casa atras porque siempre enfrente d emi casa hay un carro que no es mio... ustedes se pregutnaran por qué pitos no me quejo... pues la verdad mi papá se cansó de quejarse, al lado mio vive un político y normalmente esos carros son se policias o escoltas (osea... deja asi, a quien llama uno?).... y fuera que no les cabe en la casa de ellos, pero generalmente el frente de ellos esta vacio y el carro en frente mio! que hacer???

2. Soy inocente en medio de un malentendido... de hecho entiendo al que no me cree porque prefiere creerle al hermanito... si fuera mi hermanito logicamente le creeria a el... pero digamos... despues de cierto tiempo de complicidad y amistad... creo que al menos deberia tener el beneficio de la duda... en fin... a veces se pierde a veces se gana y a veces simplemente es cuestion de dejar el tiempo pasar....

3. bueno ahora hablar de un@ inocente... muy inocente... de esos que por historia propia me llegan a la amigdala... que siempre pasa, tipico rollo de persona que esta entusiasmad@ con alguien y comienzan a salir y resulta que ese alguien tiene otro... muy secreto, muy antiguo, muy idiota y muy enamorad@...

la verdad siempre se sabe, pero despues quien quita la rabia!

4. Otra inocente se acercan los carnavales en Brasil... no falta el "novio" idiota que pide permiso para ir a las micaretas solito... que no va a hacer nada pero que no quiere que la novia lo acompañe... ay ay inocentes!!!! lo que aprendi un dia de estos es que es mejor no pelear... es mejor ofrecer una mejor alternativa... el refuerzo positivo siempre es mejor ;)!

5. ultimo... el que acabo de recibir en mi celular... una amiga que me conoce suepr bien, a la que conozco super bien me manda un mensaje indignada por haber contado un secreto... el secreto?? que porque conte que el chapulin y el chavo eran el mismo.... uhauahuahauha la pase por super inocente... (babosa evi!!!) segundos despues lo reencamine uahuahuahauhauhauhauh pasenla por inocentes... pero dejen la inocentada para este dia... y los otros dias pueden ser un poco mas avispaos!

se les quiere

Lalita

redundancia..

a veces me sorprende cuanto me gustas

a veces simplemente pienso que me gustas porque no me gusta nadie mas

a veces simplemente pienso que me gustas, que te gusto, pero que no te has dado cuenta

y esas veces pienso que tal vez tenemos alguna oportunidad.

a veces pienso que debo olvidarte, o por lo menos ignorarte...

otras tantas pienso que tal ves te falta verme un poco mas,

a veces pienso que me miras y luego después veo que mirabas algo más...

y es que parece ser que soy la única que no entiende

y parece ser que todo el mundo sabe alrededor

que soy solo yo la que te quiere

que para ti ni existe el ser que suspira al verte

que soy la única que no sabe que no hay amor

simplemente porque para ti no somos dos...

4 cosas

Parte I

como les digo... esta semana tuve mi primer sueño conciente... soñe con una caida monstruosa que me levaria a mi muerte, cerre los ojos y perdi el vertigo... y no pasó nada... abri los ojos y otra vez sentia el vertigo... en ese preciso momento me di cuenta que todo era un sueño... logre construir un mar y una playa a la cual nadar... pasaron mas cosas que huyeron de mi recuerdo, pero que simplemente fueron geniales...

Parte II

lei cosas sobre como las redes sociales virtuales, son solo una pantomima de una sociedad ideal, la expresion abierta por detras de la pantalla... asi cualqueir cobarde puede huir... la privacidad perdida... me di cuenta de que a pesar de tener tantos amigos online, rara vez hablo con alguno, me mantego online quizas para hacerles saber que siempre estoy ahi... el punto es... quien esta ahi para mi? me canse de las amistades virtuales... todo bien que mantendre contacto con mis amigos y no desaparecere virtualemente... simplemente que tiene que haber algo mas alla de esto...

Parte III

Algo inconcluso de hace 4 años... reaparecio hace dos semanas... fue mi culpa... mi inmadurez... creo que la respuesta a tantos de mis por que? como dice drexler uno "da lo que recibe y luego recibe lo que da"... arrepentida?? mas o menos... es decir... siento que si no hubiera hecho lo que hice en ese momento no estaria donde estoy, quizas estaria en un lugar mejor o quizas no...y por otro lado me gusta el rumbo que ha tomado mi vida... todo seria tan diferente...

Parte IV

he estado un poco desesperada... eso tiene que acabar... no quiero mas pensar en eso... no sé que hacer...

han sido semanas de eventos trascendentales... hoy los veo asi, quizas en el futuro cuando lea esto ni los recordaré...

espero que todo pase...

adelantando cuaderno

Han pasado millones de cosa desde la ultima vez que entre... simplemente... todo ha cambiado en mi, entre a hacer mi doctorado en la universidad de sao paulo, un sueño hecho realidad. Las cosas como lo digo ha diario no fueron tan fáciles como me las imagine, y definitivamente después de cierto tiempo hace que me sienta orgullosa de mi, lo cual es perfecto ya que rara vez sentía una cosa como esa por mi. Digamos que la soledad es lo que, a veces, me molesta más, tengo muchos amigos, y comparto mucho con ellos también, pero aquí es como una tierra de nadie, todos somos visitantes y todos estamos temporalmente por aquí, eso hace que mi vida se convierta en llegadas y despedidas. La verdad, mi vida siempre fue así, un constante cambio, una familia nómada, independiente, que extraño pero que no procuro... sé que están bien, sé que ellos saben que estoy bien, hace parte de mi crianza... En estos días las cosas han estado un poco calmas, quien sabe por qué... pero como dice el viejo y conocido refrán... "la vecina se atormenta", lo sé, por estos días también me he dado cuenta de que solo tengo una vida... y de hecho si algo sale mal en ella hace parte de vivir, simplemente es mejor no arrepentirse de no hacer algo, porque es la única oportunidad que se tiene... mañana podría no estar mas, ni escribir mas... podría mañana desaparecer el universo conmigo inclusa... algo que he aprendido en este país extraño es que todo al final siempre sale bien... así sea muy muy al final
y ya
seguiré en mi búsqueda de aventura...
nos veremos en el futuro... o no.