Unlove words for no one IV

(Para escuchar: Alma en libertad de Jorge Villamizar)

Y esta si va para ti... la ser que siempre que cree que es la destinataria de todas mis palabras.
Hoy me tomo el tiempo de escribirte para cerrar un ciclo vicioso que no nos lleva a ningún lado.
Yo no sé si tu eres feliz, pero yo no lo soy. Hemos buscado maneras interminables de que esto funcione. Y nada lo ha hecho funcionar. Eres una muy buena persona, no lo dudo. Infinidad de personas te quiere y te aprecia por lo que eres. Yo mismo te quiero. Yo mismo fui capaz de verte a mi lado en el futuro. Pero bueno a veces esas profecías del futuro, no son mas que deseos de estar con alguien y no morir solo.
Soy una persona difícil  a duras penas me aguanto, no espero que nadie venga aguantarme. Tu destilas inocencia y buenas intensiones. Los hechos son otra cosa, que lamentablemente por mi forma de pensamiento no puedo dejarlos de lado.
Yo también lo intenté, intente cambiar cosas como esa por nosotros. Pero creo que seguirlo intentando es ir un poco en contra de lo que es una relación... estar con una persona "por..." y"a pesar de...".
No pretendo cambiarte y no quiero que me cambies cosas que hacen parte de mi definición, que no me parece que estén mal. Quiero que podamos ser cada uno para el otro, sin desilusiones, sin frustraciones.
Tu tomaste decisiones que no me gustaron. Que no están mal para ti y por eso te quise dejar libre, para que puedas seguir siendo tu, sin que yo me sienta traicionado.
Creo que no hay mas comentarios al respecto.


Te agradezco el tiempo que compartimos.

Otro ser extraño.

autodefinicion V

Hace muchos años... encontre una pasion, de esas que no lo dejan dormir a uno, de esas que le llenan a uno los dias, las noches, las horas y los minutos. Y me dejé llevar por esa pasión. Me deje envolver, empece a trabajar por ella, deje de lado, amigos, y mucha gente de mi vida pasada. Estaba felizmente enamorada.
Hoy me siento traicionada, porque mientras yo corria por mi pasion, no me di cuenta que estaba metida en una competencia en la que nunca me preguntaron si queria participar. Yo corria por correr, por la simple adrenalina de lo que significaba para mi. No para ganar un premio o una medalla, despues de todo ya tenia mi recompensa que era estar corriendo por mi pasion, haberla encontrado. Ayer fui vencida... y ahora, no se que hacer... seguir corriendo?. Todos los camino serán iguales? y si no lo son, por cual debo ir?
Hoy decidi parar y sentarme en esta piedra.

Feliz dia de San Valentin

No se confundan, no soy una ciega empedernida enamorada del amor.
Me alejo mucho de la definición de "comedia romantica" de "amor". Soy consciente de lo complejo e imperfecto que suele ser el sentimiento.
Soy consciente de que cuando amo #someone #something, no lo hago porque cuadre perfectamente en mi cuadro de vida. Como muchos dicen, el amor es el caos, es el desorden de la propia vida. Es renunciar a la tranquilidad ( a veces aburrimiento) en el que se encuentra.
Y puedo decir que me imagino un amor compañero, un amor construido, sin príncipes ni princesas. Un amor que no se gana de la noche a la mañana, ni se alimenta de palabras... Un amor lleno de hechos de amor. Y con hechos no me refiero a derrotar dragones y ser rescatada de una torre, me refiero a dar y recibir, a vivir la vida, el dia a dia... más feliz. Estar sentados en una habitacion sin sentir incomodo el silencio.
Y si... he escrito mucho sobre el amor y desamor... de aquel amor... fugaz... jugueton. Pero nunca le he escrito al amor de verdad, no porque no crea en el, o me conforme con el fugaz, es simplemente que es mayor... desbordante, dificil de explicar.
Me gusta San Valentin porque los seres que se quieren escogen una excusa para celebrar y eso nunca ha tenido nada de malo.Y bueno aunque, que recuerde, nunca he recibido chocolates este dia, siempre tengo la esperanza ;)

feliz san valentin!

#WIM

Unlove for words for no one III

Para escuchar: Lovesong , The Cure

Ayer soñé contigo. Es tan lindo soñar contigo, tenerte cerca mientras siento como mi cuerpo se enloquece por dentro. Sentir como mi conciencia trata de controlar mis respuestas fisiológicas para no correr a tus brazos y darte un beso. Sentir esa mirada tuya como me atraviesa, como se mete en mi garganta y sentir como, por ella, mi voz pierde la capacidad de salir. Y Aunque en muchas circunstancias odio ese cuerpo mio comportándose sin sentido, la liberación química que  causas en mi, hace que ame cada uno de esos segundos.

Tu como siempre ahí, sentado, como quien no quiere la cosa, como quien es feliz con o sin mi presencia. Estabas tomándote algo, podría haber sido un café o una cerveza, al final siempre tienes la misma entereza. Es increíble como siempre pareces tener el control de todo. Como pareces dominar las conversaciones, como la gente disfruta el hecho de que hables. Y es increíble como me encanta escucharte. Como me encantan las sonrisas que sueltas a veces, sin querer, y digo sin querer porque siento que quieres jugar al niño serio y grande. Y ese niño interior tuyo que es muy travieso siempre se da el lujo de escarpar por ahí. Y lo mejor es que casi nadie se da cuenta, pero yo si. Es casi un reflejo ver esa sonrisa y sonreír y… bueno poner aquella cara de idiota que me conoces bien.

Llegué al grupo que entretenías con algún chiste y cuando me acerqué hiciste una pausa y continuaste sin saludar.  Como me duelen esos desplantes tuyos, pero no por eso me fui. Me senté al frente tuyo y sonreí para saludar al resto, como si fuera parte del plan, como si te disculpara, como si les hiciera creer a todos que no te lanzaste a saludarme porque nos habíamos encontrado antes sin testigos. Porque además todos los saben, todos reconocen la forma en que te miro.

Y en medio de esa discusión, cuando finalmente me había acostumbrado a que me ignores, no lo dejaste pasar, hiciste uno de aquellos comentarios sobre niñas ridículas que aun hoy hablan de amor, aquella cosa según tu pasada de moda, pasando la mirada sobre todos y terminando en mí. Y hasta ahí llego mi sonrisa. Y en ese preciso momento el castillo donde habitabas empezó a caer, que ser tan guache y desalmado, había terminado ahí el sueño, y, asi como en la vida real, tu y yo terminamos con el. 

Futuro

Sofia tenia 7 años. La vida le había enseñado cosas como que si saltas sin mirar puedes tener una mala aterrizada. Entonces… ella luchaba siempre contra aquel momento en la caída donde sus ojos se querían cerrar.  

A veces no hay mucho que decir, o que hacer, a veces la propia naturaleza te cierra los ojos. Y no es malo, simplemente natural. Podemos luchar, intentar cambiar, cambiar. Pero siempre es mas simple cuando te dejas llevar.

Conformismo no es… es simplemente vivir tranquila. No es fácil, pero quien nos enseñó a preocuparnos con nuestro futuro? La mitad de nosotros va a morir sin ver lo que siempre quiso, la otra mitad… vivió viendo lo que tenia y lo quiso.

Hasta donde nos llevara el presente? Que se acabará hoy, y que será lo que dejemos atrás?

Hay que ser desprendidos para poder ganar. Ganar que? No sé… puede ser incluso ganar la muerte. 

Feliz año

Y bueno, llegan por fin esas ultimas semanas que a ratos parecen eternas y a otros ratos pasan volando.

Se sienta uno a organizar, a botar, a llenar bolsas blancas y negras (por aquello del reciclaje). Y con cada papel que uno se encuentra, cada trozo de recibo, vienen a la mente diversas memorias. Tristes y felices… “Five Hundred Twenty-Five Thousand Six Hundred Minutes” (How do you measure a year?)

Sofía estaba sentada, leía su libreta, aquella que había empezado a utilizar hace aproximadamente un año… veía sus anotaciones de niña, “no olvidar empacar las medias, el gorrito y los guantes”. En otra pagina contaba aquel sueño cuyo protagonista era un león hambriento. Otra pagina apuntes aleatorios sobre el aprendizaje animal. En otra pagina había un corazón… se empezó a preguntar cuando lo habría dibujado… será reciente? Sonreía pícaramente… quien seria la inspiración?  Que importa ya… eso es pasado.

Prácticamente la mitad de la libreta vacia… con qué llenare estas hojas? Vale la pena escribir propósitos para un mejor año??

Pues es eso. Las tristezas nunca faltan y son parte de este mundo.  De esta historia. Y asi… Sofia recuerda aquel momento triste, aquellas peleas… aquellas lagrimas. Y si, en el fondo se ha aprendido. Hoy ya no llora por aquella sonrisa… tal vez por otra…. Hace parte de ese corazón soñador.

Fue bonito mientras duró. Feliz año nuevo.

 PS1: Fue un año laaargoooo de aquellos llenos de aventuras.  Empezó bien, en compañía de mi familia y todo indica que terminará igual.

PS2: Agradezco en este espacio a todos los seres que hicieron mis días especiales.  (GRACIAS)

Cortos y rapidos III

En aquella salida de aeropuerto, el y ella...

El le dice: vamos a estar bien
Ella le dice: yo no quiero estar bien, yo quiero estar contigo.

El coge su maleta le da un beso en la frente y se va.

No existe. No hay una forma adecuada de poner un punto final. Siempre hay alguien que pierde. Siempre por lo menos un corazon roto. Pero siempre hay alguien que a pesar de eso se arriesga a volver a empezar.

el tren... el que nos deja

Ahi estaba ella, mirando fijamente por la ventana. Intentando asi grabar en su memoria este momento para siempre. Veia al otro lado muchas despedidas. Hoy estaba sentada en aquel tren y cmo habia escuchado algunas horas antes, tenia miedo de que en un abrir y cerrar de ojos "todo cambiara".
Aunque aqui deja un mundo entero, tiene la certeza de que nada volverá a ser lo mismo cuando regrese. Las personas simplemente siguen su camino y el tiempo va desgastando los espacios. Y por eso ella quiere detener este tiempo, detener este tren, detener aquella lágrima al otro lado de la ventana.
Y se pregunta, por qué viajamos? por qué nos puede la curiosidad y un dia decidimos explorar? cual es el proposito de abandonar nuestros nidos e ir por mas? por qué si eso puede significar perder nuestro punto de origen? que nos da ese mundo extraño que no tenemos en casa?
Viajar por acompañar, viajar por conocer, viajar por trabajar, viajar por viajar.
Es acaso la adrenalina? es acaso un reto? Es acaso el hecho de querer sentirse un ciudadano mas del universo?
Suena depronto aquel silvido fuerte (horrible) que nos trae a la realidad y nos anuncia que es hora de marchar. Las puertas se cierran, lentamente el tren se pone en movimiento mientras a su lado corren personas y lagrimas.

Y rapidamente todo queda atras

Electricidad...

Potenciales de accion viajando por mis neuronas mientras escribo,
mis visceras se entretienen conmigo...
dan vueltas y vueltas y forman corto-circuitos.

En el fondo todo es producto de la energia,
de esa electricidad que se transmite,
de esa conexion interneuronal.

La sonrisa es producto del aire interno que se muere de ganas por salir a buscarte...
y todas las fuerzas se estrellan, unas con otras y todas conmigo, y
 pierdo las fuerzas...cuando no estoy contigo.

Abecedario I

A: no nos digamos mentiras, yo no nací para tener compañia. Soy un lobo estepario rodeado de gente desconocida
B: yo quisiera una vida normal, quiero un perro que me ladré cuando llegue a casa.
C: compra un perro!
D: no puede, seria una relacion injusta! el (perro) le daria todo y el (humano?)? no tiene nada que darle, pobre perro.
E: No sé puede decir que no somos especiales, libres.
F: Y yo para que quiero libertad?
G: Les suena aquella frase "dios los crea ellos se juntan"? a algun dios se le olvido juntarme, tal vez se equivoco de planeta
H: probablemente fue eso, la evolución nos "hizo" seres sociales...
I: sociales? y a algunos  nos "hizo" con problemas sociales
J: si es asi, como nos reproducimos?
K: abducciones?
L: hasta para eso tendriamos que caerle bien a algun extraterrestre
M: pero no se puede decir que nadie nos quiere
N: hoy no, pero mañana?
O: Y por que te preocupas por el mañana?, tal vez no llegue.
P: Es obvio que alguien nos quiere, pero con nuestras habilidades no lo sabemos reconocer
Q: que iluso!
R: Pero pensemos, por algo llegamos hasta aqui, si fueramos aberraciones, algo ya nos habria eliminado.
S: tu crees?
T: que iluso (2)
U: Pues es que es una ilusion, aquel mundo perfecto donde somos piecitas que engranan perfectamente con otras piecitas.
V: para que engañarnos?
W: para ser felices?
X: tu podrias ser feliz con una mentira?
Y: Bien dicen que la ignoracia trae la felicidad
Z: tambien dicen que es atrevida, y yo quiero atreverme a ser feliz.

Cortos y rápidos II

1. Y si, uno tiene derecho a equivocarse. De persona y de personas. Tiene derecho a abrirle el corazon a cualquier sonrisa. Tiene derecho a dejarse llevar por la mariposa interna. Tiene derecho a llorar por el nudo en la garganta.Tiene derecho a sentir celos ciegos... a dejarse engañar por los sentidos... A que la percepción lo domine. Uno tiene derecho a sufrir por no ser correspondido o porque en estas vainas siempre hay uno que sale perdiendo. Tiene derecho a querer arreglarle la vida alguien justo antes de darse cuenta de que el ser ya la tiene mas arreglada que uno. Y si, uno tiene derecho a equivocarse.

2. Uno ahi matandose... tratando de encontrarle el lado bueno, el lado bonito, ese que nadie ve y que todos critican... Y un dia como si nada lo ve, y se da cuenta de que siempre estuvo ahi pero nunca fue pa' uno.

Unlove words for no one II

Y si... a mi tampoco me gusta quererte. Mucho menos cuando me siento tan poco cuando me ignoras.
Que por qué te quiero? ni yo misma lo entiendo. Tal vez es porque no quiero a nadie más. No eres mi principe azul ni mucho menos. De hecho te alejas por mucho del niño que soñé. Eres un ser comun y corriente que despierta en mi el deseo de ir por más. Eso de la química es algo muy complejo. Deberia existir una ley que no permitiera que hubiera una quimica "no reciproca". O si nos vamos a tus terminos biológicos, que si no te intereso porque no comparto tus genes, pues no deberias importarme por lo mismo. Y aunque pienses que es baja autoestima ir detras de ti y decirtelo todo, para mi es mi maxima expresion de respeto por lo que siento, por lo que quiero. Y si, tienes razón, la cosa del querer debe ser hasta milagorosa pero tambien requiere un esfuerzo de dos personas, que quieran aceptar el riesgo.
No te gusto? listo... puedo con eso... Lo más bonito de querer es darse sin esperar nada a cambio. Sin embargo, llega el punto del desgaste, de "darse" tanto que uno empieza a sentirse vacio y pues ahi, cuando no hay nada mas para dar, uno debe saber renunciar. Siempre te di y te continuo dando todo lo que me inspiras, a veces amanezco con unas simples ganas de escucharte, podrias decir simplemente "hola" y con eso tendria para estar feliz el dia entero. Y me obedezco, creo que no hay nada de malo en quererte, si un dia todo esto que tengo para darte se acaba... tu te lo habras perdido, pero con certeza no se habrá apichado en mi ("hay que sacarlo todo afuera, como la primavera, nadie quiere que adentro algo se muera").
Sin embargo, NO, no te pido que seamos amigos... "amigos para qué maldita sea". Valoro cada centimetro de sinceridad, que aunque duela, me aterriza, me baja de la nube rosada en la que vivo con tu espejismo.
Y si, no puedo controlarlo. quisiera detestar cada centimetro de tu cuerpo, pero aun asi, no es posible. Tu Tambien vas a tener que disculparme, pero NO. Ya no te pido nada, y si, deseo que pases por lo que pasé... queriendote ("es tan lindo el amor y tan largo el olvido").
Y voy hasta donde el refuerzo de tu sonrisa permanezca...
Lo siento. Soy así.

ecuación

despeje x


L=N+X


lost in translation.

Unlove words for no one I

Lo siento, tal vez estas confundido, tal vez piensas que podemos ser amigos.

Creo que en mi no existe un sentimiento básico hacia ti. Lo sé, sueno pedante y ridícula y hasta muy creída. Pero que puedo decir, no me siento lo suficientemente hipócrita para decirte lo contrario. No sé de donde me quieres tanto, o dices que me quieres. No sé que fue lo que te hizo pensar que podríamos conocernos mejor.

No es porque me crea mucho o porque piense que no eres suficiente para mí. No, honestamente no es eso, no me creo mejor que nadie, o por lo menos no me creo mejor que tu y con certeza eres más que suficiente, pero no lo sé… tal vez es cuestión de química, tal vez si nos vamos a un extremo biológico compartimos muy pocos genes y no siento que seamos compatibles en ningún sentido.

Eso de querer a alguien es complejo, las relaciones por simples y sencillas que parezcan, no lo son. Y si, es hasta  prácticamente milagroso encontrarse con personas que uno pueda querer y ser querido viceversa.  No es cuestión de que lo intentes. No es cuestión de que me ganes en una competencia que tú mismo te inventas. No es cuestión de que intentes agradarme.

Sé que eres una buena persona. Sé que para ser amigos no necesitaríamos grandes cosas. Pero en algunos sentidos me aburres. Siento que no tienes la personalidad fuerte de defender lo que quieres, lo que te gusta, lo que amas.

No te pido nada y solo me disculpo por no darte lo que quieres. Y aunque el universo da muchas vueltas y tal vez yo esté al otro lado en algunos años, lo que te escribo hoy lo escribo con la certeza de que en este momento no te quiero cerca a mí. Lo he dicho de muchos modos pero esta vez lo digo con las palabras que son.

Lo siento, pero NO.

Personajes III (Lorena)

Tal vez le hizo algo y no se dio cuenta. Estaba tan empeñada en no dejar que se olvidara de ella, que por un tiempo se olvidó de él. Creó muchas veces el momento perfecto, la sonrisa y la mirada perfecta. El montón de palabras por decir y tal vez, quien sabe alguna que otra palabra que escuchar.  El momento llegó y no fue perfecto. Ante sus ojos la magia se fue deshaciendo.  Tres o cuatro palabras sin sentido, un beso frio y un final. No pudo ser.

Tal vez le hizo algo y no se dio cuenta. Tal vez fueron sus ausencias, tal vez fueron sus silencios. Tal vez fueron los excesos, creo que nunca lo sabrá.

Tal vez le hizo algo y no se dio cuenta. Y esa mirada le quitó sus palabras. Y ese silencio los inundó. Y mientras veía como se marchaba, debajo de la mesa salían las palabras aun con miedo de un futuro temblor.

Tal vez le hizo algo y no se dio cuenta. Y por eso la ignora. Y por eso se muerde los labios, se amarra las manos y cierra las puertas atrás.

Tal vez le hizo algo y no se dio cuenta. Le pide perdón… no quería que se fuera. 

Autodefinición IV: mi madre

Mi madre nunca fue aquella madre de cuentos, nunca fue de llevarme al colegio, hacerme la lonchera, ayudarme con las tareas. Fue siempre aquella madre ocupada, aquella que esperaba yo todas las tardes desde mi ventana. Recuerdo como me hacia falta, me acuerdo que desde pequeña acostumbraba a pelearle por todo. Recuerdo que no nos gustaban las mismas cosas, y aun asi yo siempre queria acompañarla, mientras cosia, recuerdo como quiso enseñarme a coser y yo me resisitia... poco a poco nos fuimos separando.
Hoy somos  dos personas parecidas que no encontramos nada en comun, solo una misma idea de fondo: "nos queremos a pesar de todo".
De sus grandes lecciones me quedan:
1.Luchar por lo que quiero, no perder de vista mi objetivo y no rendirme en el camino y cuando este conseguido seguir con la siguiente meta.
2.Ser exigente conmigo, buscar ser siempre la mejor en lo que hago, ella siempre me enseño que podia dedicarme a cualquier cosa en la vida y en sus palabras "puedes dedicarte a pegar cajas, pero tienes que ser la mejor pegadora de cajas" y si, me esfuerzo todos los dias por eso.
3.A ser independiente y responsable por mis actos. Desde el dia en que decidi pedir las llaves de mi casa ella me empezo a tratar como un adulto. Fui yo quien siempre tomó las decisiones importantes de mi vida.
4.Economía, ella lo tenia todo siempre friamente calculado, y me enseño a ahorrar y administrar mi dinero, a no pedirle nada a mis papas y que eso no significara alguna perdida para mi. Ahora puedo decir que soy muy responsable con el dinero.
5.Aunque puede sonar mundano me enseño a usar la tecnologia, gracias a ella tuve un computador en frente desde que abri mis ojos, fue por ella que empece a jugar con bases de datos en un computador, fue ella quien siempre quiso estar con la ultima tecnologia en la casa.
6. Fue de ella que herede mi vena aventurera. Ella con su hijo y su hija decidio irse por tierra a ver a su familia. Ella que se fue a Europa sin saber ingles. Ella que no le tiene miedo a nada.
7. Ella tambien fue la que no me dejó alejarme de mis raices, tanto por parte de su familia como por parte de la de mi papá. Gracias a ella sé que tengo una familia maravillosa alrededor del mundo.
8. Ella que nos eneseño a mi hermano y a mi lo que es querer un hermano y dar todo por el.
9. Ella fue la que me incentivo a todas las actividades extracurriculares que se me ocurrieron, coro infatil, scouts, porras, grupo juvenil, ingles, frances, coro uniandes... etc. y hasta las historias y cuentos que me daba por escribir (que escribo hasta hoy).
10. A ser buena amiga, si de algo no se pueden quejar las personas que conocen a mi mamá es que ella es una amiga incondicional, que se entrega a la amistad y esta siempre dispuesta cuando alguien la necesita, ella mantiene sus amistades y las cultiva. Y yo quiero ser asi

 Y asi... muchas cosas sin las cuales yo no sería ni la mitad de persona que soy. Entonces cuando pienso en mi mamá puede que no me vengan solo sonrisas y ponques rosados, pero creo que es mas importante que eso. Me viene una mujer tenaz a la que admiro, que a veces no puedo entender y que a veces me hace sentir incomprendida, pero a la que quiero por todo lo que ha hecho en mi vida.

Gracias mamá.

Personajes II (Y cuando uno esta dispuesto cambiar las cosas...)

Carlos decidió enfrentarse a si mismo, se prometio que esta vez lo intentaria, que pasara lo que pasara si Samantha le ponia atención, él no iba a dejarla. Se prohibio a si mismo huir.
Llegó el tan añorado día del encuentro, ella estaba linda, y él era lindo...
Llegó el momento que los dos esperaban, sus labios se unieron, cuando se separaron los unio la sonrisa, viajaron un ratico en sus ojos... Carlos se despidió... prometiendose a si mismo que no dejaria morir ese momento, que haría lo que fuera y  lo hizo, la siguiente vez que la vio... adolescentemente se le declaró... Samantha lo miró con cara de ternura y le dijo que no era algo mutuo, pero que era lindo y que podrian ser amigos. Carlos, no se resignó, era una promesa personal a  no rendirse, a intentar lo que siempre dejaba en manos de los otros, tantas niñas que dejo de conquistar, ahora estaba dispuesto a intentarlo. Pasaron dias, semanas, meses intentando colocar ladrillos en la construccion de la relación, pero un día fue consciente de que no valia la pena intentarlo más, se dió cuenta de que para conquistar también se necesitan dos.

hoy anda con un corazon mareado, una fuerza cardiopeta... un corazon revuelto, nauseas cardiacas... si vomita se desangra...

Personajes I

1. Samantha se levantó un dia con el corazon particularmente acelarado, no sabia muy bien por qué, tal vez una ansiedad básica, hormonas, demasiada cafeina... No importa. Ese dia, fue el sol de la mañana quien le dió el primer beso y abrazo... y como casi todos los días se levantó con aquella sonrisa que según ella le traía buena suerte. Se encontró, de camino al trabajo, con una vieja amiga, conversaron sobre los planes futuros, sobre aquel viaje de su vida que habia planeado por casi 5 años, todo tan estrictamente planeado que daba miedo pensar en que las cosas no salieran bien. Pero, qué podria salir mal?

 2. Pedro estaba enfermo, le dolia la barriga, vomitaba sin parar, no sabia muy bien si tenia fiebre o si era solo dolor de cabeza. Decidió quedarse en casa. No habia comido nada extraño. Aun así se sintió con fuerzas suficientes para prender su computador y revisar su correo. Tenia una unica entrada, brilló ante sus ojos. Era de ella, con el estomago revuelto tuvo que ir a vomitar antes de sentarse a leer su mensaje. Lo leyó y se dio cuenta que habia esperado tantos dias aquel mensaje, y habia creado tantas espectativas que... aquellas 5 palabras lo dejaron completamente desilusionado. Ella no se importaba ni un poquito por el, eso era claro, pero ahi se dio cuenta que habia dejado de admirarla. La vio pequeñita, pequeñita, y aunque antes habia dejado un puerta abierta, hoy decidió vomitarla...y junto con el vomito salieron muertas ahoagadas todas aquellas mariposas.

 3.Lorena tenia muchas ganas de verlo, ya estaba todo cuadrado. Se encontrarian en el mismo lugar de siempre. Y aunque ella se sabia el ritual de memoria, siempre mantenia la esperanza de que las cosas terminaran de manera diferente. Es decir, que no terminaran.

 4. Carlos era un chico solitario y dificil. Aparentaba seguridad y madurez. A sus 20 años ya era un ejemplo en la universidad. Era timido, pero era evidente que queria conocer alguien con quien compartir su vida. Se enamoraba facilmente de cualquier sonrisa, pero asi mismo solia desencantarse despues de que conseguia hablar con la niña que le gustaba. Al final, lo que le gustaba era la emoción de lo imposible. Cuando aquella mujer que imaginaba en el cielo decendia a la tierra, le parecia aburrida, intentaba preguntarse que era lo que le gustaba de ella. Se estrellaba con su "yo" en el espejo y sabia que no habia esperanza para él... aquello que le era extremamente reforzante, perdia facilmente sus propiedades y sabia que en cualquier momento iba a tener que buscar más.

 5. Mariana andaba en la crisis de los 30, soltera, sin compromiso. Decia a los 4 vientos que la vida era perfecta de esa manera. Pero en la noche cuando llegaba a su casa y su unica compañia era su fiel gato... la invadia una horrible sensación de que se iba a quedar sola para siempre. Constantemente se cuestionaba, por qué?. Socialmente era una persona activa. Tenia muchos amigos, salia casi todos los dias con alguien diferente. Iba seguido a fiestas, discotecas, hacia deporte, ni siquiera se consideraba una persona casera. Nunca decia "no" a nada... le encantaba arriesgarse.

 6. Santiago era uno de esos sujetos que siempre vive en el pasado. Aquel cuyo pasado siempre fue mejor. Tambien solitario, pero este si por propia decisión. Era de aquellos personajes que se quejaba de la juventud actual y eso que tan solo tenia 25 años. Le molestaba el exceso de personas, de ruido, de musica. Todo era un problema. Un dia mientras miraba por la ventana en un bus, vió una niña linda que le sonrió, ese dia, a esa hora, se enamoró. Nunca más la volvió a ver. Nunca más se la encontró. Nunca más supo lo que era ser feliz.

de numeros 17

Un dia por ahi, decidí dejarme llevar, me enrede, mas envuelta que un tamal (y tambien por lo gordita). Un dia despues, quise huir... vilmente abandonada a mi suerte, como si fuera el ultimo tamal... Y derepente fueron 17 vueltas las que se necesitaron para descubrirme, solo un genio supo como... y todo eso gracias a ella. Hoy no me arrepiento. Y apartir de ahi siempre serán 17.

de numeros 1

Siempre has sido el cero a mi izquierda el problema es que en esta historia depronto aparecio un punto a tu derecha y yo quede vuelta nada...