despedida del 2015

Este año, fue el del duelo, del desprendimiento. El de entender que los hilos rojos hacen solo parte de un cuento infantil. Que los hilos rojos asi como sus dueños no son eternos. Entendí que aun las personas que nunca pensé que se irian de mi lado, son humanos y se van, y se fueron. Y entendí que dejarlos ir no significa quedarme sola, significa darme la oportunidad de conocer otras personas que llegaron cogieron un lugar y están hoy conmigo ( gracias por ellos). Entendi que dejando y soltando quiero más, amo más y sobre todo soy más libre. Entendí que así, soy yo la única responsable de mi alegria y sufrimiento. Entendí tambien que puedo amar a personas muy diferentes, a mi y a mis prototipos. Y que lo importante es andar sonriendo por ahi sin rumbo fijo.

Fue mi año de 30 vueltas al sol, falta mucho por andar y por el momento, ando feliz, sin mucho afan y acompañada :). Y que por el momento,sean 30 vueltas más :P Feliz nuevo año y felices fiestas!!

Para escuchar : los elefantes se balanceaban sobre una tela de araña.

Una nunca se imagina.

Autodefinición XII: vida finita

Hace ya 11 años hicieron una dinámica en mi colegio. Teníamos que imaginarnos en un barco que estaba a punto de naufragar, quedaban chalecos salvavidas para todas menos para una, y por eso todas debíamos explicar por qué nosotras debíamos continuar viviendo y recibir un chaleco.
Resumiendo, yo perdí, y perdí porque me sentía satisfecha con mi vida, muchas niñas apelaron a cosas que debían cambiar, otras a pedir disculpas y otras a prometer que de ahora en adelante serian diferentes. Yo no, yo no sentía ningún tipo de cargo de consciencia, ni quería cambiar algo sustancial en mi vida, las decisiones e historias que me habían llevado hasta ahí, me tenían ahí y me sentía bien con eso. De alguna manera me sentía libre. Obviamente ese no era el objetivo de la dinámica y agradezco a mi sanidad mental del momento que me permitió continuar sin dejarme avalar por tamaña decisión del curso de que en dado caso debería ser yo la que debía morir.
En fin, desde ese momento pensé en lo finito de la vida y en la vieja frase del carpe diem "vivir cada día como si fuera el último". En la vida y en los 11 años siguientes me enfrenté a muchas cosas difíciles de las cuales salí bien y de lo cual me siento orgullosa.
Sin embargo, hace algunas semanas me enfrente a varios miedos, pero uno principal fue el miedo a la muerte. Me sentí indefensa a 20 metros bajo el mar, sentí que en cualquier momento podría dejar de respirar, mis pulmones se podrían llenar de agua y yo ya no existiría mas. Y aunque traté de calmarme, y buscaba explicaciones lógicas, mi cerebro estaba como loco.
Al salir solo pensaba como pude haber sido antes tan arriesgada y hoy tan temerosa. Por qué no me sentía tranquila con el curso natural de la vida. Qué me asustaba tanto de no estar más en el mundo. Que diría para pedir un chaleco salvavidas hoy.
Fisiologicamente puedo explicarlo, sé de donde viene todo ese control, o mas bien descontrol, sé por qué es bueno que lo sienta y en teoría debería saber como manejarlo.

Me puse a pensar mas alla de eso, hoy me siento enamorada y aferrada a la vida, a lo que siento cuando respiro, a todos los países que espero conocer, personas a las que conoceré, todavía no cambiaría nada de mi pasado, ni de mi presente, me muero como viví, pero espero que es muerte se demore mucho en llegar.

Los baños de agua fría son buenos para centrar a las personas en el aqui y en el ahora. Dejan un poco sin aire mientras uno de acostumbra. Previenen la pensadera...
Sin embargo siento que hay cosas que necesito pensar. Después de un día lleno de sonrisas es bueno parar y mirar atrás, ver el día pasar ante los ojos... Sentirse un personaje y estar agradecido por ello.

Otro barco

Casi 10 años después, hoy es el día de un punto final.

Todo comenzó en enero de un año ya muy pasado. Se conocieron, se amaron y se amarraron un hilito que parecía eterno e irrompible. Pasaron tormentas, risas y separaciones pero el hilito se mantenía firme y fuerte.

Hoy es el final de esa historia, asi como un dia no aguanté más seguir en su vida, así  como una vez fui yo la que decidiò saltar del barco, aun caminando en la orilla… hoy tengo la certeza que mi camino no es junto a ese barco, suelto el hilito y es hora de buscar otra orilla, donde navegarè mi propio barco. 

Autodefinición XI: del baile del querer

Uno no puede pretender un amor eterno para toda la vida si uno mismo no se quiere de la misma manera todos los días.
Desde mi primera autodefinición si algo tuve claro es que serían muchas, porque cada vez que me siento a reflexionar sobre mi mundo veo como cambia lo que pienso y lo que siento. Cómo, lo que soy, esta afectado por mis experiencias y lo que esas experiencias dejan en mi cerebro.
Me sorprendo a veces pensando que no he "encontrado" a un ser con quien compartir mi vida "para siempre", a pesar de que me considero muy sentimental y me enamoro en serio. No pienso que me enamoro de una forma superficial, pues siento una respuesta fisiológica hasta los huesos, me lleno de felicidad espontanea y mis "victimas" saben que los quiero, y los quiero bien.
Hoy pienso que esa "inestabilidad" me ha permitido conocer a muchos seres, me ha permitido bailar con ellos un par de compases y también me ha permitido bailar sola, a mi ritmo, a mi manera.
Hoy pienso que mi forma de ser ha espantado a un par, pero creo que los ha espantado a tiempo, pues no puedo fingir una forma diferente de ser para conquistar. Tal vez, mis estrategias no son las más adaptativas, pero me gusta hacer las cosas con pasión, así sea una pieza de baile.
Por estos días estoy leyendo Narciso y Goldmundo de Hermann Hesse, y me llamó mucho la atención el amor libre que estos dos seres se tienen. Se quieren tanto y entienden tanto sus diferencias que aceptan su amor a distancia, uno muy lejos de la vida del otro.
Entonces reformulo mi frase inicial: Las diferentes versiones de uno pueden amar a alguien para siempre de diversas maneras. La versión de hoy debe amar a las personas de hoy porque puede ser que mañana se acabe la pieza.

Autodefinición X: del volver

Para escuchar: Mi guitarra y vos de Drexler

Volver siempre tiene ese punto critico de regresar a un lugar que ha cambiado de forma y color. Uno nunca vuelve al mismo punto, así como no bebe agua del mismo río. Siempre he tenido claro que mi único hogar se encuentra, parafraseando a Hesse, en aquel punto donde se cruzan caminos amigables. Este mes aprendí que esos caminos no son estáticos. Que también, como el río, se transforman. Algo que también aprendí este mes, es que  soy libre y que así como soy yo la que crea mis propias cadenas, así también soy yo quien puede deshacerlas. Que el cariño y el amor por alguien no puede traducirse en dependencia y mucho menos en volver a alguien indispensable. Y aunque suene a frase de cajón, somos los que estamos y estamos los que somos. Y valorar esos momentos es lo que nos da calma y tranquilidad.
Volvemos y ese volver implica volver a comenzar, algunas veces con mas ayuda que otras pero siempre volver es un nuevo comienzo, una nueva vida, no volvemos ni en tiempo, ni espacio, volvemos mas bien a conquistar.
En conclusión, volví pero no volví siendo la misma, ni volví al mismo lugar. Estoy aquí en mi nuevo comienzo. Y en mi proceso de volver espero que nos volvamos a encontrar.

Un burro hablando de orejas

A veces uno se traiciona a uno mismo. Esta por ahí confiado en tener las riendas sueltas y de pronto llega la zancadilla trapera... Aquella que lo tumba a uno, aquella que duele mas porque fue autoinflingida. Uno se siente débil y por que no decirlo cobarde.
Lo bueno, lo bonito es que uno no esta solo, siempre hay por ahí un alma caritativa que lo ve a uno haciendo burradas, lo ve haciéndose la autozancadilla y después de algunos segundos de tal vez una carcajada burlona lo ayudan a levantar. Y uno se siente muy burro, pero también se siente agradecido. Es bonito tener personas que lo quieran a uno, a pesar de uno mismo. Es bonito que escuchen la misma historia 500 veces y sepan dar esperanza las mismas 500 veces. Es bonito que sin escuchar nada sepan dar un abrazo y dar consuelo. Yo no seria ni la mitad de lo que soy ahora si no fuera por toda esa gente bonita que me ve hacer burradas y aun asi me ayuda a levantar. Soy feliz por eso, por ellos y porque tengo la certeza de que cuando vuelva a caer tengo a mi lado gente bonita que me va a ayudar a levantar. Y gracias!