Los baños de agua fría son buenos para centrar a las personas en el aqui y en el ahora. Dejan un poco sin aire mientras uno de acostumbra. Previenen la pensadera...
Sin embargo siento que hay cosas que necesito pensar. Después de un día lleno de sonrisas es bueno parar y mirar atrás, ver el día pasar ante los ojos... Sentirse un personaje y estar agradecido por ello.

Otro barco

Casi 10 años después, hoy es el día de un punto final.

Todo comenzó en enero de un año ya muy pasado. Se conocieron, se amaron y se amarraron un hilito que parecía eterno e irrompible. Pasaron tormentas, risas y separaciones pero el hilito se mantenía firme y fuerte.

Hoy es el final de esa historia, asi como un dia no aguanté más seguir en su vida, así  como una vez fui yo la que decidiò saltar del barco, aun caminando en la orilla… hoy tengo la certeza que mi camino no es junto a ese barco, suelto el hilito y es hora de buscar otra orilla, donde navegarè mi propio barco. 

Autodefinición XI: del baile del querer

Uno no puede pretender un amor eterno para toda la vida si uno mismo no se quiere de la misma manera todos los días.
Desde mi primera autodefinición si algo tuve claro es que serían muchas, porque cada vez que me siento a reflexionar sobre mi mundo veo como cambia lo que pienso y lo que siento. Cómo, lo que soy, esta afectado por mis experiencias y lo que esas experiencias dejan en mi cerebro.
Me sorprendo a veces pensando que no he "encontrado" a un ser con quien compartir mi vida "para siempre", a pesar de que me considero muy sentimental y me enamoro en serio. No pienso que me enamoro de una forma superficial, pues siento una respuesta fisiológica hasta los huesos, me lleno de felicidad espontanea y mis "victimas" saben que los quiero, y los quiero bien.
Hoy pienso que esa "inestabilidad" me ha permitido conocer a muchos seres, me ha permitido bailar con ellos un par de compases y también me ha permitido bailar sola, a mi ritmo, a mi manera.
Hoy pienso que mi forma de ser ha espantado a un par, pero creo que los ha espantado a tiempo, pues no puedo fingir una forma diferente de ser para conquistar. Tal vez, mis estrategias no son las más adaptativas, pero me gusta hacer las cosas con pasión, así sea una pieza de baile.
Por estos días estoy leyendo Narciso y Goldmundo de Hermann Hesse, y me llamó mucho la atención el amor libre que estos dos seres se tienen. Se quieren tanto y entienden tanto sus diferencias que aceptan su amor a distancia, uno muy lejos de la vida del otro.
Entonces reformulo mi frase inicial: Las diferentes versiones de uno pueden amar a alguien para siempre de diversas maneras. La versión de hoy debe amar a las personas de hoy porque puede ser que mañana se acabe la pieza.

Autodefinición X: del volver

Para escuchar: Mi guitarra y vos de Drexler

Volver siempre tiene ese punto critico de regresar a un lugar que ha cambiado de forma y color. Uno nunca vuelve al mismo punto, así como no bebe agua del mismo río. Siempre he tenido claro que mi único hogar se encuentra, parafraseando a Hesse, en aquel punto donde se cruzan caminos amigables. Este mes aprendí que esos caminos no son estáticos. Que también, como el río, se transforman. Algo que también aprendí este mes, es que  soy libre y que así como soy yo la que crea mis propias cadenas, así también soy yo quien puede deshacerlas. Que el cariño y el amor por alguien no puede traducirse en dependencia y mucho menos en volver a alguien indispensable. Y aunque suene a frase de cajón, somos los que estamos y estamos los que somos. Y valorar esos momentos es lo que nos da calma y tranquilidad.
Volvemos y ese volver implica volver a comenzar, algunas veces con mas ayuda que otras pero siempre volver es un nuevo comienzo, una nueva vida, no volvemos ni en tiempo, ni espacio, volvemos mas bien a conquistar.
En conclusión, volví pero no volví siendo la misma, ni volví al mismo lugar. Estoy aquí en mi nuevo comienzo. Y en mi proceso de volver espero que nos volvamos a encontrar.

Un burro hablando de orejas

A veces uno se traiciona a uno mismo. Esta por ahí confiado en tener las riendas sueltas y de pronto llega la zancadilla trapera... Aquella que lo tumba a uno, aquella que duele mas porque fue autoinflingida. Uno se siente débil y por que no decirlo cobarde.
Lo bueno, lo bonito es que uno no esta solo, siempre hay por ahí un alma caritativa que lo ve a uno haciendo burradas, lo ve haciéndose la autozancadilla y después de algunos segundos de tal vez una carcajada burlona lo ayudan a levantar. Y uno se siente muy burro, pero también se siente agradecido. Es bonito tener personas que lo quieran a uno, a pesar de uno mismo. Es bonito que escuchen la misma historia 500 veces y sepan dar esperanza las mismas 500 veces. Es bonito que sin escuchar nada sepan dar un abrazo y dar consuelo. Yo no seria ni la mitad de lo que soy ahora si no fuera por toda esa gente bonita que me ve hacer burradas y aun asi me ayuda a levantar. Soy feliz por eso, por ellos y porque tengo la certeza de que cuando vuelva a caer tengo a mi lado gente bonita que me va a ayudar a levantar. Y gracias!

Que venga el 2015 "y que sea... lo que sea..."

Este año no fue nada fácil… de hecho puedo decir que fue el año mas difícil que me ha tocado vivir. Muchos retos  muchas pruebas y muchas lagrimas. Afortunadamente no estuve sola y a pesar de todo tuve la oportunidad de compartir con personas bonitas y especiales. Perdí a un ser querido cercano por primera vez. Fui a 3 matrimonios por primera vez. Terminé mi doctorado por primera vez :P. Y asi. Fue un año productivo en terminos de aprendizajes, cicatrices , perdidas y ganancias. Y estoy aquí esperando que se acabe y que comience uno mejor. Con la frente en alto y la sonrisa como tiene que ser… al derecho y no al revés. Feliz año!

Y de palabras para el 2015 me tomo la canción de Drexler:

Sea

Ya estoy en la mitad de esta carretera
Tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea

Todos los altibajos de la marea
Todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
Y que sea lo que
Sea

Lo que tenga que ser, que sea
Y lo que no por algo será
No creo en la eternidad de las peleas
Ni en las recetas de la felicidad

Cuando pasen recibo mis primaveras
Y la suerte este echada a descansar
Yo miraré tu foto en mi billetera
Y que sea lo que
Sea

Y el que quiera creer que crea
Y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
Y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea

Unkown

Han pasado ya tantos años desde que tu, yo y el ser de la esquina nos encontramos por primera vez.
Y por lo mismo, quién diría ya que pasaron tantos años y ni tu, ni yo, ni el ser de la esquina evolucionamos una relación en algún sentido.
Al parecer desde aquella primera vez el tiempo nos pasó por encima y seguimos siendo unos desconocidos. Pero unos desconocidos de mentiras, en realidad somos unos simples conocidos.
Las pocas veces que tuvimos pantalones para vernos a solas, las desperdiciamos viendo el fondo de una taza de café, el fondo de la jarra de cerveza y por qué no decirlo, el fondo del balde de maíz pira.
Y es que, por mas ganas que tuviera yo, que tuvieras tu, que tuviera el ser de la esquina, no hay forma políticamente correcta de entrar en la vida de una persona y simplemente conocerla.
Entonces tal vez lo que nos faltó fue sincronía, no es suficiente abrir la puerta sin una invitación a entrar. Y digamos que en eso tu, yo y el ser de la esquina nos parecemos, esperamos pacientemente la invitación a entrar para no ser corridos de primera.
Muchas veces te eché la culpa de no querer entrar a la humilde morada que era mi casa. Hoy sin embargo me doy cuenta, que quise tanto que entraras, que no me preocupe en pensar porque quería que fueras tu y el ser de la esquina. Tampoco me pregunté si tal vez tu estabas interesado en que yo y el ser de la esquina entráramos en tu vida. Hoy esta discusión ya no tiene sentido.  Hoy solo pienso en aquella época y me pregunto si alguna vez fue posible.
Me gustaría pensar que tu, yo y el ser de la esquina somos realmente desconocidos. Y un día tropezarme contigo en mi camino, está vez sin el ser de la esquina y comenzar otra vez todo con aquella sonrisa, quien sabe si ahora sí dejamos de ser unos simples conocidos.

De amigos...

para escuchar : A mis amigos-Alberto Cortez

Las amistades en la infancia son aquellos momentos fugaces en los que alguien decide seguirnos la corriente, jugar a ser 2 otros en un mundo paralelo en el que derrotamos juntos un enemigo común. El juego se acaba, los padres se van y uno se despide pensando que siempre habrá una nueva oportunidad.
Cuando pasamos la infancia somos nosotros lo que mantenemos el lazo. Ya no hay horarios ni padres que nos acaben el cuento. construimos juntos mundos, lenguajes, chistes internos, aprendemos a entendernos con la mirada. Y las amistades, como el amor, son eternas mientras duran. Unas duran meses, otras años.
En la adultez, las amistades son esos seres que te siguen la corriente, juegan contigo, rien contigo, lloran contigo y te regañan. Con tanta tecnologia pueden estar a 1 o 8000km y siguen ahi.
Si algo he aprendido en estos últimos días es que la amistad no se mide con el tiempo, que existe mientras existe y no hay peores o mejores momentos. Que nadie nos quita lo bailado y que hay que dejar las puertas abiertas a nuevas amistades.
Las amistades, como el amor, no se acaban, solo se transforman.

De amores pasajeros III (de UPA)

Para escuchar: er-theme song

Los planes de un sábado por la noche están lejos de los hospitales, clínicas y "pronto socorros".
Pero claro las cosas difícilmente salen como uno las planea. Hay cosas que simplemente tienen que pasar.
Y esto pasó.


Después de recordar el primer tetero, uno no quiere moverse, salir, incomodar. Quiere que todo pasé rápido. Como hacen los bebes que no pueden racionalizar que esto eventualmente irá a pasar?. Nada como estar lejos de casa como para que las cosas se vean un poco mas grises y tristes.
En una sala de espera uno odia profundamente a todos los de la fila, y aunque sean 3 o 15, el dolor los hace infinitos y eternos.

Abres la puerta y lo que menos esperas es una sonrisa activadora del simpático. De esas sonrisas que mejoran el animo. A que fue lo que vinimos?. que te duele? y tu que haces? de donde eres? si me duele todo, y como te llamas?.
Que estés bien!

Y uno piensa que no, pero fue el mejor de los planes. Irse a casa con esa sonrisa. Sin dolores, muerta del cansacio y con esa sonrisa.

Autodefinición IX: la vida acuatica

Nunca fui buena nadadora. Sin embargo, siempre le tuve un cariño al mar y al agua en general. Soy la clase de niña que se quedaba en la piscina el mayor tiempo posible. Una vez casi me ahogo por un descuido de mi mamá. Pero fue mi primera enseñanza sobre como funciona el agua y como funciona mi cuerpo en el agua... la tendencia es siempre a flotar. En piscina la historia es relativamente facil. Aprendes a respirar y a no respirar un par de movimientos y ya puedes llegar de una orilla a la otra. En cuestion de semanas habras triplicado el tiempo y la distancia recorrida.
En el mar la cosa es muy diferente. Primero porque el solo tamaño ya es intimidante. No ves la otra orilla. Y bueno se necesita mas que un par de movimientos para mantenerte bajo control.
En fin, aqui estoy, en frente del mar... pensando si me voy o me quedo. Pensando en el mundo atras y el mundo al frente. Pensando si las olas me llevan o me traen. Pensando en cual es la direccion de la corriente. Siento mis organos internos moviendose. Es hora de dar un paso,  con la sonrisa al derecho y con la frente en alto

Autodefinición VIII: Mi tia Ana

La razón por la que quise escribir estas palabras es porque ayer en un triste accidente murió. Yo lo supe hoy, y me di cuenta como un pedacito de mi también se moría con ella y eso me llevó a pensar que es otra de las grandes mujeres que influyeron en mi vida.
El primer recuerdo que tengo es el de ella "correteandonos" a mi primo Eric (su hijo menor) y a mi por andar haciendo travesuras.
En las veces que me quedaba a dormir en su casa, de chiquita, siempre fui una hija más, con derechos y deberes. Su estilo de crianza siempre fue muy parecido al de mi mamá, aunque conforme pasaron los años eso fue cambiando y al final no sé si por ella o por mi pudimos establecer conversaciones de mujer a mujer.
Mi mamá siempre me contaba como mi tía era super juiciosa en el colegio, siempre sacaba las mejores notas e ingresó al primer intentó a la universidad. Estudió estadística y siempre fue una mujer tenaz, que trabajaba de sol a sol y cuidaba de sus hijos. Muchas veces fui testigo de las largas jornadas de trabajo que tenia y aun así al final del día se sentía feliz y viva, llena de ideas y propuestas, señales claras de una mujer que amaba lo que hacia.

Me siento feliz de haberla conocido, de compartir mi ADN mitocrondrial con ella. Y de que la ultima vez que nos vimos, me miró con orgullo. Crecí a la distancia y sin embargo, tuve tiempo de compartir con ella cortos e inolvidables momentos. Es la primera persona cercana que pierdo para siempre, pero como dice Hermann Hesse "Los que se han marchado continúan vivos mediante la realidad esencial con la que influyeron sobre nosotros". En vida quedan mi tío, sus hijos y nietos (mis primos y sobrinos) en los que la recordaré con admiración y orgullo.

Autodefinición VII: de las barras y otros paises

Para escuchar: Milonga del moro judio ( Jorge Drexler)

No me considero aficionada a ningún tipo de equipo deportivo. En cuestiones de fútbol y de copa, es obvio que le haga barra al equipo del país en el que nací y claro al equipo del país en el que vivo. El hecho de que ganen me pone feliz, por sus éxitos, y si pierden, siento la suficiente empatía para sentir la embarrada. Nada más, ni lloro, ni salgo a celebrar con harina.

Le hago la misma barra al equipo de fútbol que al equipo de voleibol de algún colegio. Me entusiasmo, grito y hasta madreo y eso me dura lo que dura el juego.

No estoy de acuerdo con tener que elegir un bando en ese tipo de cosas. Si fuera parte del equipo claro que lo haría, pero siendo una simple espectadora me parece que ser o no ser una seguidora no hará la diferencia. Algo parecido me pasa con las religiones pero ese es otro tema.

Creo que en parte eso se debe a que soy hija, principalmente, de dos naciones.
Perú vs. Colombia siempre fueron mis pesadillas, y ahora agregando un tercer país las cosas se vuelven un poco mas complejas (4 si cuento a Suiza, ese país que me dio tanto). Y si por mi fuera yo le hago barra a los tres (o 4), me siento feliz por los tres y triste por los tres. Me rayan los insultos mutuos, la falta de respeto entre sus ciudadanos. Y es que en eso no puedo ser excluyente, soy una construcción de varias partes y no puedo negar ninguna.
Es como si me preguntaran si quiero mas a mi papa, a mi mamá o a mi hermano.

Entonces cuando se trata de barras tengo el corazón felizmente "pedacitiado", comparto las alegrías y tristezas con los compatriotas de diferentes naciones y como dice Drexler
"La guerra es muy mala escuela
no importa el disfraz que viste,
perdonen que no me aliste
bajo ninguna bandera,
vale más cualquier quimera
que un trozo de tela triste."
y "Hay gente que es de un lugar, no es mi caso... yo estoy aquí de paso!"

Love words for no one V

Para escuchar: Futuros Amantes (Chico Buarque) 



Una vez mas, después de muchos años reapareciste ahí. Tan natural como si no hubiera pasado nada y con la cordialidad que se tiene después de 2 días de conocerse. Claro, nos acabamos de conocer, somos dos personas completamente diferentes a las que eramos hace 2 años. Tu sonríes mas seguido, eres mucho menos tímido. Y yo, y yo ya deje de ser la adolescente que se moría por cada una de tus sonrisas (o eso creo).

Cuando te vi ahí muy alegre, con cara de grande, cuando te vi mirarme con aquella sonrisa gigante no pude menos que sentirme feliz. Tu alegría fue contagiosa y de repente me sentí llena, llena de ese calor que siempre despertaste en mi. Sin embargo no tuve las ganas locas de saltar a tus brazos. Me detuve a pensar en el tiempo, en los momentos que estuvimos juntos y en lo que pasó la ultima vez que nos vimos. Aquellos momentos tan lejanos en tiempo y espacio que aun hoy me hacen sonrojar.
Por andar pensando no me di cuenta que viniste hacia mi a saludarme. Me pediste no solo que me quedara sino que me uniera a tu grupo de amigos. Que tenias tantas cosas que contarme. Yo mal pude responder, de cuando acá tu dejaste de ser tan tímido?.

Y me fui a tu lado, cogida de tu brazo, con la sonrisa de una nueva oportunidad.

I. Prehistoria de amor - La amigdalitis de tarzan- Bryce Echenique

Diablos... Tener que pensar, ahora, al cabo de tantos, tantísimos años, que en el fondo fuimos mejores por carta. Y que la vida le metió a nuestra relación más palo que a reo amotinado, también, claro. Pero algo sumamente valioso y hermoso sucedió siempre entre nosotros, eso sí. Y es que si a la realidad se la puede comparar con un puerto en el que hacen escala paquebotes de antaño y relucientes cruceros de etiqueta y traje largo, Fernanda María y yo fuimos siempre pasajeros de primera clase, en cada una de nuestras escalas en la realidad del otro. Esto nos unió desde el primer momento, creo yo. Y también aquello de no haberle podido hacer daño nunca a nadie, me imagino.

¿Qué nos faltó, entonces? ¿Amor? Vaya que no. Lo tuvimos y de todo tipo. Desde el amor platónico y menor de edad de un par de grandes tímidos hasta el sensual y alegre y loco desbarajuste de los que a veces tuvieron sólo unas semanitas para desquitarse de toda una vida, pasaría contigo, desde el amor de un par de hermanitos nacidos para quererse y hacerse el bien eternamente hasta el de un par de cómplices implacables en más de un asalto de delincuentes, y desde el de un par de jóvenes enamorados incluso del amor y de la luna hasta el de un par de veteranos capaces de retozar aún en alguna remota isla bajo el sol, no me importa en qué forma, ni dónde ni cómo, pero junto a ti... O sea que vaya que tuvimos amor de todo tipo y tamaño, pero siempre del bueno, esto sí que sí.

Cierto también es que nuestra lealtad fue siempre limpia y total, aunque aquí hay que reconocer, cómo no, que muy a menudo actuamos como dos jugadores en la misma cancha que juegan dos juegos diferentes con la misma pelota. Y quién puede negar ya, a estas alturas de la vida, que lo que nos faltó siempre fue E.T.A., es decir, aquello que los navegantes de aire, mar y tierra suelen llamar en inglés Estimated time of arrival. Porque la gran especialidad de Fernanda María y la mía, a lo largo de unos treinta años, fue la de nunca haber sabido estar en el lugar apropiado ni mucho menos en el momento debido.

O sea que jode, realmente jode, y cómo, tener que reconocer que fuimos mejores por carta.

Otro año que queda atrás

En este año se había demorado el blog de fin de año. Y es que este año en mi caso se ha caracterizado por dejar las cosas para ultima hora, y aprovechar las horas vagas para hacer cosas mas divertidas y menos importantes. No lo celebro, pero fue lo que me trajo hasta aquí. Y aunque en un pequeño punto del año quise ser capaz de retroceder el tiempo. Todos sabemos que prefiero estar aquí y ahora.

Fue un año de tormentas, torbellinos, emociones desbordadas, pero también fue un año de mucho crecimiento emocional. Madurez? Si, creo que finalmente el prefrontal va ganando la batalla.

También fue un año de abrir y cerrar ciclos, como todos? Si, también, pero este año fue un entrenamiento arduo. Precipicios mas altos que valieron la pena. Afortunadamente al día de hoy todo se ha resuelto.

A nivel académico, fue un reto acabar lo que empecé cuatro años atrás... Todavía falta la prueba final, pero lo he entregado todo para llegar hasta acá.

Gente nueva en mi vida? fueron pocos, pero muy valiosos. Gracias a ellos conocí lugares lindos que cambiaron mis certezas.

Siguiente mitad de año? (Porque cumplo años en la mitad del año). Empezar una nueva etapa. Seguir en lo que me gusta. Dejar un poco los extremos. Y caminar... sin rumbo fijo pero con paso firme :).

Feliz año personitas.

Futuro II

Para escuchar: the scientist de Coldplay

Cerró los ojos fuertemente, los mantuvo así, y mantuvo también la respiración y contó 20 segundos y luego abrió los ojos de nuevo...
No, nada había cambiado, seguía ahí, seguía siendo lunes, seguía siendo noviembre. Oh no!!! es mentira... cambió el mes... es diciembre...!!!
-del año pasado?? es real?? pude devolver el tiempo??---
-No, es diciembre el tiempo simplemente pasó. Y no, no se puede volver atrás.
Cerraste los ojos por mas de 20 segundos deseando tanto que se devolviera el tiempo que te perdiste un mes de presente. A veces es así.

"Nunca desearas devolver el tiempo"... estas en el momento perfecto y lugar perfecto para construir tu presente. Ni un paso mas, ni un paso menos. No te rindas. Este es solo el comienzo.

De amores pasajeros II (de taxi)

Cerró el libro. Lo miró cerrado durante un minuto, lo puso en el estante y se fue a dormir.

Los libros son aquellos buenos amigos que nos gusta escuchar. Son amigos que tienen semejanzas y diferencias como cualquier otro amigo y tener que dejarlos, no es fácil ni divertido.

Inmediatamente uno lo cierra, empieza a preguntarse que hará la próxima vez que tenga un espacio en la agenda. Será que el próximo libro me gustará tanto como esté? Uno nunca lo sabrá a menos que tenga el próximo en las manos y se atreva a entrar en sus paginas, colores y olores.

Este era bueno, era la historia de amor de dos seres diferentes que se encontraron por casualidad en un taxi. Si! en un taxi, por cosas del universo compartieron durante dos horas un pequeño espacio de la parte de atrás de un carro. Una hora perdida en la que nadie dijo nada y una segunda hora rellena de palabras, tantas y tan atropelladas que olvidaron darse sus nombres. El salió corriendo y ella lo vio alejarse.
Culpando o agradeciendo a la tecnología, se encontraron en la red y sin pensarlo siquiera estaban marcando el primer encuentro. Y aunque parecía que no iban a poder encontrarse, al final de la noche estaban sentados en una mesa llena de gente. El la cogió de la mano y se acercaron y con toda naturalidad se dieron un beso. Fue como si todo hubiera entrado en sincronía y todos los momentos hasta llegar a ese punto tuvieron que haber pasado sólo para llegar a ese punto. Los dos sonrieron y marcaron una próxima cita.
En la segunda, él la llevó a uno de sus sitios favoritos. Y fue el sitio favorito de ella, se sentaron en la mitad de la plaza, juntaron sus tenis y escucharon música a la luz de la luna. Él, loco con la idea de que fuera la ultima noche y la ultima vez, la llevó a su casa, con el afán de que esa noche no terminara. Ella se recostó en sus brazos y sintió como si cuadrara perfectamente en ese espacio.
La noche acabó y ella tenia que coger un avión. Y se fue... Y dos semanas después, sin aguantarse mas las ganas volvió a coger un avión para volver a esos brazos, a esos labios, a ese espacio. Él la esperó con los brazos abiertos, con la vida abierta de par en par. La llevó a conocer su gente, su mundo, la llevaba siempre de la mano. Y todo parecía ir en sincronía. Los dos parecían estar en el mismo barco, remando juntos, sin mucho esfuerzo, solo  dejándose llevar con la corriente. Pero algo pasó, la verdad no sé bien, el escritor no lo dejó claro, tal vez ni el propio personaje lo sabe.  En medio de la historia él personaje saltó del barco, tal vez de la misma forma como saltó del taxi... tal vez nunca estuvo preparado para ser encontrado. Sin explicaciones, pero arrepentido, ella lo vio en la orilla y le escucho decir "lo siento, pero no es esto lo que quiero, tal vez en el futuro nos volvamos a encontrar". Ella cerró lo ojos, sintió como un pedazo suyo se quedaba en esa orilla. Cuando pudo llevó el barco hacia la otra orilla, ancló el barco y se bajó. Dejó en ella el collar que él le había regalado. Y comenzó a andar.

Y esa fue la historia. Nadie murió, o tal vez fue un amor abortado, algo que pudo ser y no fue. En fin, no importa ya. El libro se acabó, pero algo que queda claro es que ninguno de los dos dejó de caminar. Tal vez usted, señor lector, se los encuentre algún día por ahí, en algún taxi y decida aventurarse a navegar.

enjoy the ride... Para escuchar: Edad del cielo de Jorge Drexler

Closing Chapters II

Para escuchar: A fé soluvel de Teatro Mágico


Hoy me voy a permitir sufrirlo, 
hoy me voy a permitir llorarlo, 
hoy me voy a permitir tener esperanza de que va a parecer y va a hablar conmigo y vamos a ser felices, hoy, mañana y siempre. 
Pero mañana, mañana no, mañana sera otro día y en ese otro día habré cerrado la página y ya no habrá más hoy. 
Y esa puerta permanecerá cerrada y seguiré adelante en otro camino y recordaré este hoy como el día en que me permití sufrir lo suficiente para no desearlo ni permitirlo hasta la próxima vez que piense en cerrar una puerta.
Entonces hoy voy hasta que no aguante más,
hasta que los ojos se me cierren, la una , las dos, las tres...porque despues de cerrados los ojos
vendran otras cosas
no él

There's no time for love Charlie Brown III

Para escuchar: Dois barcos- Los Hermanos



Y todos sabemos que el problema de Charlie son las ilusiones... esas ganas de embarcar, esas ganas de entrar con toda la energía, coger el corazón remendado, pulirlo con una sonrisa, ponerlo en la cajita de cristal y mostrarlo con orgullo. -Este aquí ya pasó por mucho, un corazón con experiencia, dispuesto a luchar-.
Y Charlie se ilusiona, -todo será diferente esta vez...-.
Y no es, de hecho todo es igual, sus horarios se adaptan, y empieza a moldear la nueva situación a imagen y semejanza de las anteriores. Y cuando se da cuenta, ya es demasiado tarde, el remiendo se deshilacha.
La ventaja es que la práctica hace al maestro y Charlie saca su costurero...
El próximo barco será diferente. O no.
There's no time for love Charlie Brown.

Finales a elección I : Los abismos del ser o no ser

Para escuchar: déjate caer de cafe tacvba

A veces uno simplemente tiene que encarar el precipicio, pararse en la punta... sentir el frío en la  barriga, respirar profundo... ajustarse la mochila, tomar impulso y saltar...

Finales a elección

1. El precipicio real: los primeros 3 segundos de caída vertical lo valen todo... las emociones, recuerdos, sueños de una vida entera, se observan, se sienten, se vuelven a vivir...el miedo se entrelaza y nos hace abrir el paracaídas...y nos dejan caer, lentamente, teniendo todo bajo control, admirando el paisaje, sintiéndonos grandes y dueños... sumergiéndonos con todo. Perdiéndonos y a la vez encontrándonos, jugando con los limites.


2. Arenas movedizas: caer en un lugar aparentemente seguro, con unos limites aparentemente cercanos, un lugar en el que debemos mantenernos calmos, donde no hay pie a temores repentinos. Luchar contra la corriente es hundirnos. La estabilidad es una ilusión y cuando menos lo pensemos  habremos sucumbido al fango.


3. Icaro: Saltar con la ilusión de un mundo mejor, abrir las alas de cartón, de cera, de papel... dejarse calentar por el sol, desafiar el viento, sentirse libre, leve... No desistir ante el olor de pelo chamuscado, asumir la perdida y la muerte como una nueva forma (oportunidad) de vida.

4. Vidrio: darse cuenta que el precipicio existe, pero no para nosotros, sino para el resto... que este precipicio que vemos esta cubierto por un vidrio transparente... que podemos caminar sobre el sin preocuparnos con lo que se encuentra debajo de el, que estamos seguros mientras no nos entre el pánico... que el miedo a la caída es para los otros. Que si queremos, podemos observarlo de lejos. Tal vez no se nos revuelvan tantas emociones y tantos recuerdos, pero tendremos un asiento VIP para aprender de los errores y aciertos ajenos. Será como subir el Everest en un especial de Discovery. Y seremos ganadores y mejor aun, estaremos vivos.