The book

Para escuchar: Fuimos lo que fuimos

" Samantha: It's like I'm reading a book... and it's a book I deeply love. But I'm reading it slowly now. So the words are really far apart and the spaces between the words are almost infinite. I can still feel you... and the words of our story... but it's in this endless space between the words that I'm finding myself now. It's a place that's not of the physical world. It's where everything else is that I didn't even know existed. I love you so much. But this is where I am now. And this is who I am now. And I need you to let me go. As much as I want to, I can't live in your book anymore..." Her, 2013

Y yo me siento así, leyendo un libro que amo, libro que además escribí contigo. Leo una y otra vez el final, pensando que cada vez que lo lea el final será diferente. Pero no, el final es el mismo. Las letras siguen estando ahí estáticas. Las palabras se alejan unas de otras, y el punto final está en esa última página, un poco borroso después de tanta lágrima caída.

No soy capaz de leer el comienzo otra vez. Algunas veces ojeo la trama. Y me parece increíble que entre los dos hayamos escrito esa última página. Cuanto dolor, cuanto desentendimiento, cuanta palabra mal dicha. De todas formas, pienso que fue necesario. Cada vez que pienso en releer la historia recuerdo esas últimas páginas y decido alejarme de repetir la historia.

A veces no me lo creo, pero me he fortalecido en estos últimos días. Tu ausencia es inmensa en las páginas del libro de mi vida. Cientos de hojas en blanco, millones de palabras que salieron corriendo detrás de ti y decidieron abandonar mi imaginación. Hoy llegan algunas a tocar mi puerta y las recibo con cariño. Vienen tristes pues no lograron alcanzarte. Algunas incluso llegaron a tocar tu puerta. Pero fue en vano. Tocaron y tocaron, pero no recibieron respuesta. Esas llegan hoy con lágrimas propias y mi corazón partido las recibe. Ellas y yo fuimos víctimas del rechazo. Pero ellas y yo sabemos de sobra que nos levantaremos.

Pienso en esa casa confortable que eran tus brazos. Pienso en el tiempo, las mañanas, tardes y noches que fueron nuestro escenario. Pienso en que perdimos el camino. Después de aquel terremoto ya las calles no tienen sentido. Mi brújula gira sin parar, sin señalar un camino. Hace unos días decidí ignorarla, guardarla en la mochila y echar andar sin rumbo fijo. Sin muchas provisiones no sé hasta dónde llegaré, pero volveré a escribir y cada día serán más las palabras que no quieran huir en tu dirección. Llegará el día en que no abra los ojos pensando en ti. Llegará el día en que mi reloj no marque tus horas. Llegará el día en que no espere cruzarme contigo en el camino. Llegará el día en que mis palabras no escribirán más cartas para ti.  

Hoy aquí las ves, adoloridas y todo, todavía te piensan, todavía insisten en recordarte y en recordarme cuanto te quieren. Cuanto te quiero, cuanto amo ese libro. Esas palabras, esas historias. Leo una y otra vez el final, pensando que cada vez que lo lea el final será diferente.

{Insert coins}

Para escuchar: Eye in the sky

Se acabaron, no hay ni una más. Todo lo que habia que gastar, se gastó.
Muchas veces advertí que no era buena idea llevarme a un lugar de apuestas. Una vez, he contado esta historia varias veces, perdí 5000 pesos jugando guayabita con monedas de 50.
No me puedo quejar, mis fichitas has sido bien gastadas, unas mejor que otras pero todas me trajeron las respectivas alegrias. Estuve en el patio de juegos con todas esas maquinitas y si había algo por hacer con las fichitas era gastarlas. Podría haberlas cuidado mejor, administrado mejor, tal vez haber guardado unas para las maquinitas nuevas. Pero no, ahi estaba yo feliz, disfrutando mis fichitas sin darme cuenta lo rápido que se iban acabando.
Es triste y se siente el vacío en el corazón. Pensar en que uno ya no va a sentir la adrenalina de una maquina nueva, y obervar con nostalgia los juegos pasados. Pero nada, es hora de salir del patio, jugar otras cosas, no más maquinitas, no más gastadera de fichitas. Hora de hacer limpiezas
generales, con puertas cerradas, con ventanas abiertas, con la sonrisa al derecho y no al revés.

Túpac Amaru

Así duele amar y no ser correspondido.
El corazón cual Túpac Amaru jalonado,
venas y arterias tirando fuerte por lado y lado,
cada una con la fuerza del caballo
y él en el medio listo para ser descuartizado.
La Agridulce y Loca Agonía.

14 de febrero.

Lo de siempre, cualquier cosa que implique dar o recibir chocolates merece ser  celebrado.
Nos queremos en total ausencia, gritamos sin parar. 
De mil formas me han dicho que huya y aquí sigo. 
Tus palabras me hechizan, me emboban y me gusta lo suficiente. 
Podría pararme, irme de aquí, dejar la bobada, dedicarme a la tranquilidad, la paz. Pero ese no sería un corazón feliz. Me siento como un niño que está aprendiendo a montar bicicleta,  se mueve,  se cae,  se queda quieto, se cae,  y cada vez se levanta con más ganas, no hay porqué rendirse.  Me hace daño, lo sé, estoy llena de raspones. Y lloro un poco y después río y después llegas y me ayudas a levantar.  Y  entonces, pienso que lo puedo lograr. Ese es el 14 de febrero, feliz día whatever it means...

Entre el 16 y el 17

Me ha sorprendido en varios muros virtuales, y en las adelantadas de cuaderno anuales, ver como el 2016 ha sido particularmente difícil para algunos amigos.
Yo no puedo quejarme, el 2016 puedo decir que fue un año muy especial, de reencuentros importantes, de comienzos, de un poco más de estabilidad laboral. En resumen, 2016 ha estado lleno de comienzos. Después de 31 años  estoy estableciendo los cimientos de lo que quiero construir en los próximos 10 años.
Por estos días ando feliz, fui a Perú a mitad de año a reencontrarme con mi familia y principalmente con mi hermano, regresé a Brasil hace muy pocos días a "matar saudades" y allí estuvieron mis seres queridos esperandome, regresé a Bogotá recargada de energía y sentimientos bonitos y así tambien a los brazos y corazón de otros seres que han hecho de Bogotá otro paraíso en sentidos completamente diferentes.
Les deseo a todos felices fiestas y un año listo esperando a ser descubierto. 

Otra historia

Un día se levantó y ya no la amaba. Su primer pensamiento fue sobre el olor a pan que venía por la ventana de la panadería del primer piso, y ya no la amaba. Su segundo pensamiento lo llevó al baño, tenía sueño y era uno de esos días nublados. Aquellos días en que quería acostarse en la cama y no levantarse en todo el día, y se dio cuenta de que no la amaba porque no quería compartir su cama.

Pensó en las semanas pasadas. Recordó el intercambio de mensajes. Las miles de palabras bonitas que iban y venían. ¿Dónde estaban ahora? Las imaginó saliendo de su cerebro con maletas, como si salieran de vacaciones, o peor aún, sin intenciones de volver.

Se imaginó una palabra con gafas de sol y cachucha, con una maleta azul de rueditas saliendo del cerebro y caminando hacia afuera por las orejas. Las palabras que no se dicen prefieren fugarse, se van en busca de una mejor vida en cerebros que las utilicen.

Pero, ¿Qué hacía? Era un hecho, ya no la amaba. ¿Habría sido la costumbre? Imposible. Nada de ella le resultaba normal, no habían tenido tiempo suficiente para repetir planes. Aunque puede que sí, desayunaban juntos todos los lunes y tenían postre de mieles por la tarde ¿y qué hay de malo en ello?

No podía ser la costumbre, pero el hecho era que ya no la amaba.

En ese momento vibró su celular. Era obvio debía ser ella con su clásico mensaje matutino: “Buenos días, ser lindo de mi vida”. ¿Por qué será que no lo entiende, por qué será que no soy capaz de decirle?

Respondió  rápidamente con una sonrisa, mientras pensaba en si debía cambiarse o no para bajar por pan.  Mientras bajaba pensaba en que ella no iba a parar de escribir, en lo injusto que era el amor no correspondido y en las pocas veces en las que le pasó. Ella es bonita, inteligente, sexy, seguramente encontrará a alguien más, pensaba.

Otro mensaje, esta vez con una canción, -Changos, tal vez lo mejor es ignorarla. Tal vez si la ignoro lo suficiente ella desiste. -¿y si desiste? Pues habrá otras, después de todo esta es una historia más.

De amores pasajeros IV (de aeropuerto)

Después de un mes de viaje, el aeropuerto ya no sabe a lo mismo. La comida, los olores, las maletas, las madrugadas frias, los sonidos. El vuelo otra vez retrasado y 20 horas más de espera. El desespero, las ganas de la cama propia y de la comida real.
Ella sentada en un rincón, con los ojos semiaguados, sintiendo el cansancio y el peso de la espera.
Él no se aguanta, la ve de lejos, triste y perdida, va a su encuentro.-¿Está todo bien?- No, quiero mi casa, no quiero estar más aquí. He esperado mucho. - Ven y jugamos cartas, ven y nos hacemos compañía.
¿Por qué no?, y las horas se fueron rápido y el día fue transformado. -Tengo que irme, pero tranquila que falta poco. -Gracias por pasar un día con una extraña, espero que algún día nos volvamos a encontrar.
10 años despues en un vitrina ella lo vé al otro lado. Corre a comprar un chocolate, se para en frente y él sólo abre su sonrisa, no puede ser, después de tantos años. 10 Misisipis de abrazo.

Baldes de agua fria

Para escuchar: Sin razón, ni despedida- Paté de Fuá

Camila estaba sentada en un banquillo del parque, tenía en su mano uno de sus libros favoritos. Lo leía degustándolo, saboreándolo y bastante entretenida. Estaba tan concentrada en el libro, que no sintió ni las nubes, ni el frio que anunciaban la tormenta. De pronto una gota gigante, de esas del tamaño de las lágrimas gigantes de Alicia (ref. Alicia en el pais de las maravillas), cayó en la página que leia. La tinta se corrió. Camila trató de cubrilo, trató de secarlo, cerró el libro mientras otras rápidas gotas se colaban por las hojas, débiles y sin protección. Camila se metió el libro por debajo del saco y empezo a correr. Las gotas gigantes seguian mojandola, eran como cubos de hielo. No sabía hacia donde correr, no veia ningun lugar cercano para escampar, no se le ocurrió nunca que iba a empezar a llover. El saco se iba empapando y ella tenía miedo por su libro. Un libro de pasta blandita que no soportaría mucho más. Recordó : "cuando uno no sabe para donde ir cualquier bus le sirve" y así fue como cogió el primer camino que encontró, al final de esa cuadra había una casa con un techo sobresaliente. Llegó, escampó, y siguió con la mirada fija en la lluvia. Poco tiempo después la lluvia disminuyó. No importaba ni lo mojada que estaba, ni la lluvia, sacó finalmente su libro y vio como la portada había cambiado, la tinta se había corrido y fué ahí que le corrió un frío por el cuerpo. No importaba nada mas, empezó a caminar, buscó su camino a casa, las gotas ya no eran duras como el hielo, hasta parecían una ducha caliente, su corazón estaba frio. Botó los restos del libro y pensó: "debo comprar un impermeable para libros", también son útiles para historias tristes. Sonrió, tristemente pero sonrió.

Conjugación VIII

Yo leo,
Tú lees,
Nos leemos,
Nos escribimos,
Nos volvemos personajes del mismo libro.

El oso y la bruja

Para escuchar : 

Fito & Fitipaldis - Me equivocaría otra vez

Un oso buen mozo caminaba todos los días de la casa al trabajo y del trabajo a la casa. Se distraía a veces con algún panal y luego volvía a su feliz camino.

Un día escuchó un canto, parecía un canto de humano, más específicamente de humana, sintió el calorcito en su cuerpo y las energías bonitas que ese sonido le despertaba.

Caminó y caminó sin darse cuenta del desvío de su camino. Cuando estaba cerca del sonido, se acercó cautelosamente y vio a la mujer que cantaba. No sabía si debía acercarse más, ella podría asustarse y salir corriendo. El sólo quería verla cantar, verla sonreír y bailar mientras cantaba.

Pisó una ramita sin darse cuenta y ella inmediatamente lo vio, el oso sonrió pícaramente, dejó de respirar por algunos segundos y la mujer le sonrió. Ella sacó de su cesto un trozo de pan cubierto con miel y se lo ofreció al oso. El oso caminó muy despacio, cogió el pan y se lo comió. Los dos sonrieron.

Se quedó a tomar el té.

Se fue con ganas de volver, ahora el camino al trabajo siempre tenía un feliz desvío.

________o___________________

La mujer no era cualquier mujer, era una bruja, buena o mala dependiendo del punto de vista. Para el oso era dulce, porque siempre lo acariciaba dulcemente, porque además le daba besos dulces y porque siempre recordaría el sabor de aquel primer pedazo de pan con miel.

_______o______________________

Un día la bruja le dijo al oso que debía mudarse, un par de cazadores de brujas andaban al acecho y era mejor partir. Compartieron entonces una tarde de mieles, bailaron los dos al son de compás y al final de la tarde el oso le dijo:

"Ruego a la vida que en sus intrínsecos caminos, me vuelva a perder y al vagar en el bosque, vuelva a caer en la casa de la bruja, un lugar y un cuerpo en el que he sido feliz"

Ella respondió:

"Agradezco al universo por haberte desviado de tu camino y espero que en este vasto bosque nos volvamos a encontrar"

_____o_______________

La verdad siempre fue que la bruja quería ser encontrada por el oso y por eso empezó a cantar, tenía listo el pan con la miel para cuando ese momento llegara. No fue casualidad, ni coincidencia, dos seres simplemente se querían encontrar.

Una tormenta

Estaban ahí paraditas temblando, cartas apiladas en forma de pirámide una encima de la otra, una sostenida con la otra.

El frio, el agua rondaba, pero seguían ahí, juntas, mientras sigan así todo estará bien.

De repente el tiempo empezó a caminar más rápido y el viento silbaba amenazando a la base de la torre. Las cartas superiores sudaban de frio, temblaban, lloraban y sentían la caída, el precipicio en la boca del estómago.

Y nada pasaba.

Dos minutos después, se cayó la primera carta era una de las cartas de la base, una de las cartas de la mitad. Las de arriba seguían temblando, seguían llorando y sentían su muerte inminente.

Dos minutos después, cayó la carta de al lado de la primera. Dos minutos después una carta al extremo derecho...

Cartas superiores fueron cayendo lentamente, tan lentamente que el viento parecía acunarlas en la caída, era una muerte inminente, pero bonita, todo parecía andar lentamente, el viento parecía acariciar las cartas e inclusive sostenerlas. Y esas cartas empezaron a tranquilizarse, mientras caían se sentían más seguras, el viento las protegía de una caída dura. Esa protección las llevaba a pensar que tal vez no sería el final, tal vez al final de la caída habría un colchón poderoso y no se harían daño. Y podrían ser parte de otra torre, y podrían subir y ser parte de algo mucho más grande. Tal vez podrían ser también las bases seguras de cartas más jóvenes. "Si yo fuera una carta de la base nunca me pondría en aquella posición", " si yo fuera una carta de la base no dejaría que el viento me tumbe" y así, los pensamientos de las cartas las distraían de la caída, y el miedo se transformaba en fortaleza, y el miedo se transformaba en esperanza, y el miedo se transformaba en futuro, y mientras todo cae y quedan algunas doloridas cartas debajo de otras, las superiores sonríen.   

Y nos levantamos y miramos el horizonte plano y vemos el viento arrastrando compañeras cartas y vemos como algunas más débiles se dejan llevar, y el viento se las lleva, pero con cariño, y ellas se van tranquilas, con los ojos cerrados pero con la sonrisa de estar disfrutando el viaje.

Y al final todas sonríen, las que se van, las que se quedan y las que vuelven a empezar.

Una a una se ayudan a levantar, después de algunos minutos, paradas en línea, unidas, mojadas, con frio, sonríen, y van pensando en el siguiente plan, cuál será la modificación de las variables, ¿qué debemos cambiar?

Vamos a esperar a que pase la tormenta, vamos a dejar al viento y al agua hacer lo suyo, y cuando todo pase, volveremos a comenzar, otra torre, otro barco, otro avión, otro juego.

Un juego a la vez, hasta que "la vecina se atormente" y estemos listos para volver a caer, porque caer hace parte del juego, porque la vida no acaba cuando caes sino cuando no te levantas. 

El tamaño del tiempo

Antonia estaba en la mitad del salón, en su lugar favorito de todo el colegio. Llevaba más de 15 años sin ir a ese salón. La gente pasaba y seguía de largo, la mayor parte de los estudiantes ignoraba su lugar favorito. Ellos no saben todo lo que se esconde detrás de esas paredes, toda su historia comenzó ahí. En ese lugar nació. De pronto, alguien entró al salón, era Gustavo, y ella lo vio, y le pareció lindo, como siempre. Le encantaba su cara de intelectual tierno, y su sonrisa. Él vino a preguntarle sobre su vida, sus cosas, sus ideas. Ella por dentro solo pensaba en lo lindo que era y en cuan inalcanzable era. Alguien los sorprendió por detrás y les dijo: “pero basta ya de hablar, llevan mucho tiempo ahí solos hablando”. Gustavo con una cara seria dijo: “mucho tiempo? No vi a esta mujer en 10 años, eso es mucho tiempo”. Antonia sonrió.

El grito

Hay momentos en la vida en que uno no sabe cómo saltar, hay momentos en que uno debe saber, hay momentos en que es peor gritar, hay momentos en que uno sabe que no está bien. ¿Cómo decir ¡ no más! ?

despedida del 2015

Este año, fue el del duelo, del desprendimiento. El de entender que los hilos rojos hacen solo parte de un cuento infantil. Que los hilos rojos asi como sus dueños no son eternos. Entendí que aun las personas que nunca pensé que se irian de mi lado, son humanos y se van, y se fueron. Y entendí que dejarlos ir no significa quedarme sola, significa darme la oportunidad de conocer otras personas que llegaron cogieron un lugar y están hoy conmigo ( gracias por ellos). Entendi que dejando y soltando quiero más, amo más y sobre todo soy más libre. Entendí que así, soy yo la única responsable de mi alegria y sufrimiento. Entendí tambien que puedo amar a personas muy diferentes, a mi y a mis prototipos. Y que lo importante es andar sonriendo por ahi sin rumbo fijo.

Fue mi año de 30 vueltas al sol, falta mucho por andar y por el momento, ando feliz, sin mucho afan y acompañada :). Y que por el momento,sean 30 vueltas más :P Feliz nuevo año y felices fiestas!!

Para escuchar : los elefantes se balanceaban sobre una tela de araña.

Una nunca se imagina.

Autodefinición XII: vida finita

Hace ya 11 años hicieron una dinámica en mi colegio. Teníamos que imaginarnos en un barco que estaba a punto de naufragar, quedaban chalecos salvavidas para todas menos para una, y por eso todas debíamos explicar por qué nosotras debíamos continuar viviendo y recibir un chaleco.
Resumiendo, yo perdí, y perdí porque me sentía satisfecha con mi vida, muchas niñas apelaron a cosas que debían cambiar, otras a pedir disculpas y otras a prometer que de ahora en adelante serian diferentes. Yo no, yo no sentía ningún tipo de cargo de consciencia, ni quería cambiar algo sustancial en mi vida, las decisiones e historias que me habían llevado hasta ahí, me tenían ahí y me sentía bien con eso. De alguna manera me sentía libre. Obviamente ese no era el objetivo de la dinámica y agradezco a mi sanidad mental del momento que me permitió continuar sin dejarme avalar por tamaña decisión del curso de que en dado caso debería ser yo la que debía morir.
En fin, desde ese momento pensé en lo finito de la vida y en la vieja frase del carpe diem "vivir cada día como si fuera el último". En la vida y en los 11 años siguientes me enfrenté a muchas cosas difíciles de las cuales salí bien y de lo cual me siento orgullosa.
Sin embargo, hace algunas semanas me enfrente a varios miedos, pero uno principal fue el miedo a la muerte. Me sentí indefensa a 20 metros bajo el mar, sentí que en cualquier momento podría dejar de respirar, mis pulmones se podrían llenar de agua y yo ya no existiría mas. Y aunque traté de calmarme, y buscaba explicaciones lógicas, mi cerebro estaba como loco.
Al salir solo pensaba como pude haber sido antes tan arriesgada y hoy tan temerosa. Por qué no me sentía tranquila con el curso natural de la vida. Qué me asustaba tanto de no estar más en el mundo. Que diría para pedir un chaleco salvavidas hoy.
Fisiologicamente puedo explicarlo, sé de donde viene todo ese control, o mas bien descontrol, sé por qué es bueno que lo sienta y en teoría debería saber como manejarlo.

Me puse a pensar mas alla de eso, hoy me siento enamorada y aferrada a la vida, a lo que siento cuando respiro, a todos los países que espero conocer, personas a las que conoceré, todavía no cambiaría nada de mi pasado, ni de mi presente, me muero como viví, pero espero que es muerte se demore mucho en llegar.

Los baños de agua fría son buenos para centrar a las personas en el aqui y en el ahora. Dejan un poco sin aire mientras uno de acostumbra. Previenen la pensadera...
Sin embargo siento que hay cosas que necesito pensar. Después de un día lleno de sonrisas es bueno parar y mirar atrás, ver el día pasar ante los ojos... Sentirse un personaje y estar agradecido por ello.

Otro barco

Casi 10 años después, hoy es el día de un punto final.

Todo comenzó en enero de un año ya muy pasado. Se conocieron, se amaron y se amarraron un hilito que parecía eterno e irrompible. Pasaron tormentas, risas y separaciones pero el hilito se mantenía firme y fuerte.

Hoy es el final de esa historia, asi como un dia no aguanté más seguir en su vida, así  como una vez fui yo la que decidiò saltar del barco, aun caminando en la orilla… hoy tengo la certeza que mi camino no es junto a ese barco, suelto el hilito y es hora de buscar otra orilla, donde navegarè mi propio barco. 

Autodefinición XI: del baile del querer

Uno no puede pretender un amor eterno para toda la vida si uno mismo no se quiere de la misma manera todos los días.
Desde mi primera autodefinición si algo tuve claro es que serían muchas, porque cada vez que me siento a reflexionar sobre mi mundo veo como cambia lo que pienso y lo que siento. Cómo, lo que soy, esta afectado por mis experiencias y lo que esas experiencias dejan en mi cerebro.
Me sorprendo a veces pensando que no he "encontrado" a un ser con quien compartir mi vida "para siempre", a pesar de que me considero muy sentimental y me enamoro en serio. No pienso que me enamoro de una forma superficial, pues siento una respuesta fisiológica hasta los huesos, me lleno de felicidad espontanea y mis "victimas" saben que los quiero, y los quiero bien.
Hoy pienso que esa "inestabilidad" me ha permitido conocer a muchos seres, me ha permitido bailar con ellos un par de compases y también me ha permitido bailar sola, a mi ritmo, a mi manera.
Hoy pienso que mi forma de ser ha espantado a un par, pero creo que los ha espantado a tiempo, pues no puedo fingir una forma diferente de ser para conquistar. Tal vez, mis estrategias no son las más adaptativas, pero me gusta hacer las cosas con pasión, así sea una pieza de baile.
Por estos días estoy leyendo Narciso y Goldmundo de Hermann Hesse, y me llamó mucho la atención el amor libre que estos dos seres se tienen. Se quieren tanto y entienden tanto sus diferencias que aceptan su amor a distancia, uno muy lejos de la vida del otro.
Entonces reformulo mi frase inicial: Las diferentes versiones de uno pueden amar a alguien para siempre de diversas maneras. La versión de hoy debe amar a las personas de hoy porque puede ser que mañana se acabe la pieza.

Autodefinición X: del volver

Para escuchar: Mi guitarra y vos de Drexler

Volver siempre tiene ese punto critico de regresar a un lugar que ha cambiado de forma y color. Uno nunca vuelve al mismo punto, así como no bebe agua del mismo río. Siempre he tenido claro que mi único hogar se encuentra, parafraseando a Hesse, en aquel punto donde se cruzan caminos amigables. Este mes aprendí que esos caminos no son estáticos. Que también, como el río, se transforman. Algo que también aprendí este mes, es que  soy libre y que así como soy yo la que crea mis propias cadenas, así también soy yo quien puede deshacerlas. Que el cariño y el amor por alguien no puede traducirse en dependencia y mucho menos en volver a alguien indispensable. Y aunque suene a frase de cajón, somos los que estamos y estamos los que somos. Y valorar esos momentos es lo que nos da calma y tranquilidad.
Volvemos y ese volver implica volver a comenzar, algunas veces con mas ayuda que otras pero siempre volver es un nuevo comienzo, una nueva vida, no volvemos ni en tiempo, ni espacio, volvemos mas bien a conquistar.
En conclusión, volví pero no volví siendo la misma, ni volví al mismo lugar. Estoy aquí en mi nuevo comienzo. Y en mi proceso de volver espero que nos volvamos a encontrar.