Baldes de agua fria

Para escuchar: Sin razón, ni despedida- Paté de Fuá

Camila estaba sentada en un banquillo del parque, tenía en su mano uno de sus libros favoritos. Lo leía degustándolo, saboreándolo y bastante entretenida. Estaba tan concentrada en el libro, que no sintió ni las nubes, ni el frio que anunciaban la tormenta. De pronto una gota gigante, de esas del tamaño de las lágrimas gigantes de Alicia (ref. Alicia en el pais de las maravillas), cayó en la página que leia. La tinta se corrió. Camila trató de cubrilo, trató de secarlo, cerró el libro mientras otras rápidas gotas se colaban por las hojas, débiles y sin protección. Camila se metió el libro por debajo del saco y empezo a correr. Las gotas gigantes seguian mojandola, eran como cubos de hielo. No sabía hacia donde correr, no veia ningun lugar cercano para escampar, no se le ocurrió nunca que iba a empezar a llover. El saco se iba empapando y ella tenía miedo por su libro. Un libro de pasta blandita que no soportaría mucho más. Recordó : "cuando uno no sabe para donde ir cualquier bus le sirve" y así fue como cogió el primer camino que encontró, al final de esa cuadra había una casa con un techo sobresaliente. Llegó, escampó, y siguió con la mirada fija en la lluvia. Poco tiempo después la lluvia disminuyó. No importaba ni lo mojada que estaba, ni la lluvia, sacó finalmente su libro y vio como la portada había cambiado, la tinta se había corrido y fué ahí que le corrió un frío por el cuerpo. No importaba nada mas, empezó a caminar, buscó su camino a casa, las gotas ya no eran duras como el hielo, hasta parecían una ducha caliente, su corazón estaba frio. Botó los restos del libro y pensó: "debo comprar un impermeable para libros", también son útiles para historias tristes. Sonrió, tristemente pero sonrió.

Conjugación VIII

Yo leo,
Tú lees,
Nos leemos,
Nos escribimos,
Nos volvemos personajes del mismo libro.

El oso y la bruja

Para escuchar : 

Fito & Fitipaldis - Me equivocaría otra vez

Un oso buen mozo caminaba todos los días de la casa al trabajo y del trabajo a la casa. Se distraía a veces con algún panal y luego volvía a su feliz camino.

Un día escuchó un canto, parecía un canto de humano, más específicamente de humana, sintió el calorcito en su cuerpo y las energías bonitas que ese sonido le despertaba.

Caminó y caminó sin darse cuenta del desvío de su camino. Cuando estaba cerca del sonido, se acercó cautelosamente y vio a la mujer que cantaba. No sabía si debía acercarse más, ella podría asustarse y salir corriendo. El sólo quería verla cantar, verla sonreír y bailar mientras cantaba.

Pisó una ramita sin darse cuenta y ella inmediatamente lo vio, el oso sonrió pícaramente, dejó de respirar por algunos segundos y la mujer le sonrió. Ella sacó de su cesto un trozo de pan cubierto con miel y se lo ofreció al oso. El oso caminó muy despacio, cogió el pan y se lo comió. Los dos sonrieron.

Se quedó a tomar el té.

Se fue con ganas de volver, ahora el camino al trabajo siempre tenía un feliz desvío.

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La mujer no era cualquier mujer, era una bruja, buena o mala dependiendo del punto de vista. Para el oso era dulce, porque siempre lo acariciaba dulcemente, porque además le daba besos dulces y porque siempre recordaría el sabor de aquel primer pedazo de pan con miel.

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Un día la bruja le dijo al oso que debía mudarse, un par de cazadores de brujas andaban al acecho y era mejor partir. Compartieron entonces una tarde de mieles, bailaron los dos al son de compás y al final de la tarde el oso le dijo:

"Ruego a la vida que en sus intrínsecos caminos, me vuelva a perder y al vagar en el bosque, vuelva a caer en la casa de la bruja, un lugar y un cuerpo en el que he sido feliz"

Ella respondió:

"Agradezco al universo por haberte desviado de tu camino y espero que en este vasto bosque nos volvamos a encontrar"

_____o_______________

La verdad siempre fue que la bruja quería ser encontrada por el oso y por eso empezó a cantar, tenía listo el pan con la miel para cuando ese momento llegara. No fue casualidad, ni coincidencia, dos seres simplemente se querían encontrar.

Una tormenta

Estaban ahí paraditas temblando, cartas apiladas en forma de pirámide una encima de la otra, una sostenida con la otra.

El frio, el agua rondaba, pero seguían ahí, juntas, mientras sigan así todo estará bien.

De repente el tiempo empezó a caminar más rápido y el viento silbaba amenazando a la base de la torre. Las cartas superiores sudaban de frio, temblaban, lloraban y sentían la caída, el precipicio en la boca del estómago.

Y nada pasaba.

Dos minutos después, se cayó la primera carta era una de las cartas de la base, una de las cartas de la mitad. Las de arriba seguían temblando, seguían llorando y sentían su muerte inminente.

Dos minutos después, cayó la carta de al lado de la primera. Dos minutos después una carta al extremo derecho...

Cartas superiores fueron cayendo lentamente, tan lentamente que el viento parecía acunarlas en la caída, era una muerte inminente, pero bonita, todo parecía andar lentamente, el viento parecía acariciar las cartas e inclusive sostenerlas. Y esas cartas empezaron a tranquilizarse, mientras caían se sentían más seguras, el viento las protegía de una caída dura. Esa protección las llevaba a pensar que tal vez no sería el final, tal vez al final de la caída habría un colchón poderoso y no se harían daño. Y podrían ser parte de otra torre, y podrían subir y ser parte de algo mucho más grande. Tal vez podrían ser también las bases seguras de cartas más jóvenes. "Si yo fuera una carta de la base nunca me pondría en aquella posición", " si yo fuera una carta de la base no dejaría que el viento me tumbe" y así, los pensamientos de las cartas las distraían de la caída, y el miedo se transformaba en fortaleza, y el miedo se transformaba en esperanza, y el miedo se transformaba en futuro, y mientras todo cae y quedan algunas doloridas cartas debajo de otras, las superiores sonríen.   

Y nos levantamos y miramos el horizonte plano y vemos el viento arrastrando compañeras cartas y vemos como algunas más débiles se dejan llevar, y el viento se las lleva, pero con cariño, y ellas se van tranquilas, con los ojos cerrados pero con la sonrisa de estar disfrutando el viaje.

Y al final todas sonríen, las que se van, las que se quedan y las que vuelven a empezar.

Una a una se ayudan a levantar, después de algunos minutos, paradas en línea, unidas, mojadas, con frio, sonríen, y van pensando en el siguiente plan, cuál será la modificación de las variables, ¿qué debemos cambiar?

Vamos a esperar a que pase la tormenta, vamos a dejar al viento y al agua hacer lo suyo, y cuando todo pase, volveremos a comenzar, otra torre, otro barco, otro avión, otro juego.

Un juego a la vez, hasta que "la vecina se atormente" y estemos listos para volver a caer, porque caer hace parte del juego, porque la vida no acaba cuando caes sino cuando no te levantas. 

El tamaño del tiempo

Antonia estaba en la mitad del salón, en su lugar favorito de todo el colegio. Llevaba más de 15 años sin ir a ese salón. La gente pasaba y seguía de largo, la mayor parte de los estudiantes ignoraba su lugar favorito. Ellos no saben todo lo que se esconde detrás de esas paredes, toda su historia comenzó ahí. En ese lugar nació. De pronto, alguien entró al salón, era Gustavo, y ella lo vio, y le pareció lindo, como siempre. Le encantaba su cara de intelectual tierno, y su sonrisa. Él vino a preguntarle sobre su vida, sus cosas, sus ideas. Ella por dentro solo pensaba en lo lindo que era y en cuan inalcanzable era. Alguien los sorprendió por detrás y les dijo: “pero basta ya de hablar, llevan mucho tiempo ahí solos hablando”. Gustavo con una cara seria dijo: “mucho tiempo? No vi a esta mujer en 10 años, eso es mucho tiempo”. Antonia sonrió.

El grito

Hay momentos en la vida en que uno no sabe cómo saltar, hay momentos en que uno debe saber, hay momentos en que es peor gritar, hay momentos en que uno sabe que no está bien. ¿Cómo decir ¡ no más! ?

despedida del 2015

Este año, fue el del duelo, del desprendimiento. El de entender que los hilos rojos hacen solo parte de un cuento infantil. Que los hilos rojos asi como sus dueños no son eternos. Entendí que aun las personas que nunca pensé que se irian de mi lado, son humanos y se van, y se fueron. Y entendí que dejarlos ir no significa quedarme sola, significa darme la oportunidad de conocer otras personas que llegaron cogieron un lugar y están hoy conmigo ( gracias por ellos). Entendi que dejando y soltando quiero más, amo más y sobre todo soy más libre. Entendí que así, soy yo la única responsable de mi alegria y sufrimiento. Entendí tambien que puedo amar a personas muy diferentes, a mi y a mis prototipos. Y que lo importante es andar sonriendo por ahi sin rumbo fijo.

Fue mi año de 30 vueltas al sol, falta mucho por andar y por el momento, ando feliz, sin mucho afan y acompañada :). Y que por el momento,sean 30 vueltas más :P Feliz nuevo año y felices fiestas!!

Para escuchar : los elefantes se balanceaban sobre una tela de araña.

Una nunca se imagina.

Autodefinición XII: vida finita

Hace ya 11 años hicieron una dinámica en mi colegio. Teníamos que imaginarnos en un barco que estaba a punto de naufragar, quedaban chalecos salvavidas para todas menos para una, y por eso todas debíamos explicar por qué nosotras debíamos continuar viviendo y recibir un chaleco.
Resumiendo, yo perdí, y perdí porque me sentía satisfecha con mi vida, muchas niñas apelaron a cosas que debían cambiar, otras a pedir disculpas y otras a prometer que de ahora en adelante serian diferentes. Yo no, yo no sentía ningún tipo de cargo de consciencia, ni quería cambiar algo sustancial en mi vida, las decisiones e historias que me habían llevado hasta ahí, me tenían ahí y me sentía bien con eso. De alguna manera me sentía libre. Obviamente ese no era el objetivo de la dinámica y agradezco a mi sanidad mental del momento que me permitió continuar sin dejarme avalar por tamaña decisión del curso de que en dado caso debería ser yo la que debía morir.
En fin, desde ese momento pensé en lo finito de la vida y en la vieja frase del carpe diem "vivir cada día como si fuera el último". En la vida y en los 11 años siguientes me enfrenté a muchas cosas difíciles de las cuales salí bien y de lo cual me siento orgullosa.
Sin embargo, hace algunas semanas me enfrente a varios miedos, pero uno principal fue el miedo a la muerte. Me sentí indefensa a 20 metros bajo el mar, sentí que en cualquier momento podría dejar de respirar, mis pulmones se podrían llenar de agua y yo ya no existiría mas. Y aunque traté de calmarme, y buscaba explicaciones lógicas, mi cerebro estaba como loco.
Al salir solo pensaba como pude haber sido antes tan arriesgada y hoy tan temerosa. Por qué no me sentía tranquila con el curso natural de la vida. Qué me asustaba tanto de no estar más en el mundo. Que diría para pedir un chaleco salvavidas hoy.
Fisiologicamente puedo explicarlo, sé de donde viene todo ese control, o mas bien descontrol, sé por qué es bueno que lo sienta y en teoría debería saber como manejarlo.

Me puse a pensar mas alla de eso, hoy me siento enamorada y aferrada a la vida, a lo que siento cuando respiro, a todos los países que espero conocer, personas a las que conoceré, todavía no cambiaría nada de mi pasado, ni de mi presente, me muero como viví, pero espero que es muerte se demore mucho en llegar.

Los baños de agua fría son buenos para centrar a las personas en el aqui y en el ahora. Dejan un poco sin aire mientras uno de acostumbra. Previenen la pensadera...
Sin embargo siento que hay cosas que necesito pensar. Después de un día lleno de sonrisas es bueno parar y mirar atrás, ver el día pasar ante los ojos... Sentirse un personaje y estar agradecido por ello.

Otro barco

Casi 10 años después, hoy es el día de un punto final.

Todo comenzó en enero de un año ya muy pasado. Se conocieron, se amaron y se amarraron un hilito que parecía eterno e irrompible. Pasaron tormentas, risas y separaciones pero el hilito se mantenía firme y fuerte.

Hoy es el final de esa historia, asi como un dia no aguanté más seguir en su vida, así  como una vez fui yo la que decidiò saltar del barco, aun caminando en la orilla… hoy tengo la certeza que mi camino no es junto a ese barco, suelto el hilito y es hora de buscar otra orilla, donde navegarè mi propio barco. 

Autodefinición XI: del baile del querer

Uno no puede pretender un amor eterno para toda la vida si uno mismo no se quiere de la misma manera todos los días.
Desde mi primera autodefinición si algo tuve claro es que serían muchas, porque cada vez que me siento a reflexionar sobre mi mundo veo como cambia lo que pienso y lo que siento. Cómo, lo que soy, esta afectado por mis experiencias y lo que esas experiencias dejan en mi cerebro.
Me sorprendo a veces pensando que no he "encontrado" a un ser con quien compartir mi vida "para siempre", a pesar de que me considero muy sentimental y me enamoro en serio. No pienso que me enamoro de una forma superficial, pues siento una respuesta fisiológica hasta los huesos, me lleno de felicidad espontanea y mis "victimas" saben que los quiero, y los quiero bien.
Hoy pienso que esa "inestabilidad" me ha permitido conocer a muchos seres, me ha permitido bailar con ellos un par de compases y también me ha permitido bailar sola, a mi ritmo, a mi manera.
Hoy pienso que mi forma de ser ha espantado a un par, pero creo que los ha espantado a tiempo, pues no puedo fingir una forma diferente de ser para conquistar. Tal vez, mis estrategias no son las más adaptativas, pero me gusta hacer las cosas con pasión, así sea una pieza de baile.
Por estos días estoy leyendo Narciso y Goldmundo de Hermann Hesse, y me llamó mucho la atención el amor libre que estos dos seres se tienen. Se quieren tanto y entienden tanto sus diferencias que aceptan su amor a distancia, uno muy lejos de la vida del otro.
Entonces reformulo mi frase inicial: Las diferentes versiones de uno pueden amar a alguien para siempre de diversas maneras. La versión de hoy debe amar a las personas de hoy porque puede ser que mañana se acabe la pieza.

Autodefinición X: del volver

Para escuchar: Mi guitarra y vos de Drexler

Volver siempre tiene ese punto critico de regresar a un lugar que ha cambiado de forma y color. Uno nunca vuelve al mismo punto, así como no bebe agua del mismo río. Siempre he tenido claro que mi único hogar se encuentra, parafraseando a Hesse, en aquel punto donde se cruzan caminos amigables. Este mes aprendí que esos caminos no son estáticos. Que también, como el río, se transforman. Algo que también aprendí este mes, es que  soy libre y que así como soy yo la que crea mis propias cadenas, así también soy yo quien puede deshacerlas. Que el cariño y el amor por alguien no puede traducirse en dependencia y mucho menos en volver a alguien indispensable. Y aunque suene a frase de cajón, somos los que estamos y estamos los que somos. Y valorar esos momentos es lo que nos da calma y tranquilidad.
Volvemos y ese volver implica volver a comenzar, algunas veces con mas ayuda que otras pero siempre volver es un nuevo comienzo, una nueva vida, no volvemos ni en tiempo, ni espacio, volvemos mas bien a conquistar.
En conclusión, volví pero no volví siendo la misma, ni volví al mismo lugar. Estoy aquí en mi nuevo comienzo. Y en mi proceso de volver espero que nos volvamos a encontrar.

Un burro hablando de orejas

A veces uno se traiciona a uno mismo. Esta por ahí confiado en tener las riendas sueltas y de pronto llega la zancadilla trapera... Aquella que lo tumba a uno, aquella que duele mas porque fue autoinflingida. Uno se siente débil y por que no decirlo cobarde.
Lo bueno, lo bonito es que uno no esta solo, siempre hay por ahí un alma caritativa que lo ve a uno haciendo burradas, lo ve haciéndose la autozancadilla y después de algunos segundos de tal vez una carcajada burlona lo ayudan a levantar. Y uno se siente muy burro, pero también se siente agradecido. Es bonito tener personas que lo quieran a uno, a pesar de uno mismo. Es bonito que escuchen la misma historia 500 veces y sepan dar esperanza las mismas 500 veces. Es bonito que sin escuchar nada sepan dar un abrazo y dar consuelo. Yo no seria ni la mitad de lo que soy ahora si no fuera por toda esa gente bonita que me ve hacer burradas y aun asi me ayuda a levantar. Soy feliz por eso, por ellos y porque tengo la certeza de que cuando vuelva a caer tengo a mi lado gente bonita que me va a ayudar a levantar. Y gracias!

Que venga el 2015 "y que sea... lo que sea..."

Este año no fue nada fácil… de hecho puedo decir que fue el año mas difícil que me ha tocado vivir. Muchos retos  muchas pruebas y muchas lagrimas. Afortunadamente no estuve sola y a pesar de todo tuve la oportunidad de compartir con personas bonitas y especiales. Perdí a un ser querido cercano por primera vez. Fui a 3 matrimonios por primera vez. Terminé mi doctorado por primera vez :P. Y asi. Fue un año productivo en terminos de aprendizajes, cicatrices , perdidas y ganancias. Y estoy aquí esperando que se acabe y que comience uno mejor. Con la frente en alto y la sonrisa como tiene que ser… al derecho y no al revés. Feliz año!

Y de palabras para el 2015 me tomo la canción de Drexler:

Sea

Ya estoy en la mitad de esta carretera
Tantas encrucijadas quedan detrás...
Ya está en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea

Todos los altibajos de la marea
Todos los sarampiones que ya pasé...
Yo llevo tu sonrisa como bandera
Y que sea lo que
Sea

Lo que tenga que ser, que sea
Y lo que no por algo será
No creo en la eternidad de las peleas
Ni en las recetas de la felicidad

Cuando pasen recibo mis primaveras
Y la suerte este echada a descansar
Yo miraré tu foto en mi billetera
Y que sea lo que
Sea

Y el que quiera creer que crea
Y el que no, su razón tendrá
Yo suelto mi canción en la ventolera
Y que la escuche quien la quiera escuchar

Ya esta en el aire girando mi moneda
Y que sea lo que
Sea

Unkown

Han pasado ya tantos años desde que tu, yo y el ser de la esquina nos encontramos por primera vez.
Y por lo mismo, quién diría ya que pasaron tantos años y ni tu, ni yo, ni el ser de la esquina evolucionamos una relación en algún sentido.
Al parecer desde aquella primera vez el tiempo nos pasó por encima y seguimos siendo unos desconocidos. Pero unos desconocidos de mentiras, en realidad somos unos simples conocidos.
Las pocas veces que tuvimos pantalones para vernos a solas, las desperdiciamos viendo el fondo de una taza de café, el fondo de la jarra de cerveza y por qué no decirlo, el fondo del balde de maíz pira.
Y es que, por mas ganas que tuviera yo, que tuvieras tu, que tuviera el ser de la esquina, no hay forma políticamente correcta de entrar en la vida de una persona y simplemente conocerla.
Entonces tal vez lo que nos faltó fue sincronía, no es suficiente abrir la puerta sin una invitación a entrar. Y digamos que en eso tu, yo y el ser de la esquina nos parecemos, esperamos pacientemente la invitación a entrar para no ser corridos de primera.
Muchas veces te eché la culpa de no querer entrar a la humilde morada que era mi casa. Hoy sin embargo me doy cuenta, que quise tanto que entraras, que no me preocupe en pensar porque quería que fueras tu y el ser de la esquina. Tampoco me pregunté si tal vez tu estabas interesado en que yo y el ser de la esquina entráramos en tu vida. Hoy esta discusión ya no tiene sentido.  Hoy solo pienso en aquella época y me pregunto si alguna vez fue posible.
Me gustaría pensar que tu, yo y el ser de la esquina somos realmente desconocidos. Y un día tropezarme contigo en mi camino, está vez sin el ser de la esquina y comenzar otra vez todo con aquella sonrisa, quien sabe si ahora sí dejamos de ser unos simples conocidos.

De amigos...

para escuchar : A mis amigos-Alberto Cortez

Las amistades en la infancia son aquellos momentos fugaces en los que alguien decide seguirnos la corriente, jugar a ser 2 otros en un mundo paralelo en el que derrotamos juntos un enemigo común. El juego se acaba, los padres se van y uno se despide pensando que siempre habrá una nueva oportunidad.
Cuando pasamos la infancia somos nosotros lo que mantenemos el lazo. Ya no hay horarios ni padres que nos acaben el cuento. construimos juntos mundos, lenguajes, chistes internos, aprendemos a entendernos con la mirada. Y las amistades, como el amor, son eternas mientras duran. Unas duran meses, otras años.
En la adultez, las amistades son esos seres que te siguen la corriente, juegan contigo, rien contigo, lloran contigo y te regañan. Con tanta tecnologia pueden estar a 1 o 8000km y siguen ahi.
Si algo he aprendido en estos últimos días es que la amistad no se mide con el tiempo, que existe mientras existe y no hay peores o mejores momentos. Que nadie nos quita lo bailado y que hay que dejar las puertas abiertas a nuevas amistades.
Las amistades, como el amor, no se acaban, solo se transforman.

De amores pasajeros III (de UPA)

Para escuchar: er-theme song

Los planes de un sábado por la noche están lejos de los hospitales, clínicas y "pronto socorros".
Pero claro las cosas difícilmente salen como uno las planea. Hay cosas que simplemente tienen que pasar.
Y esto pasó.


Después de recordar el primer tetero, uno no quiere moverse, salir, incomodar. Quiere que todo pasé rápido. Como hacen los bebes que no pueden racionalizar que esto eventualmente irá a pasar?. Nada como estar lejos de casa como para que las cosas se vean un poco mas grises y tristes.
En una sala de espera uno odia profundamente a todos los de la fila, y aunque sean 3 o 15, el dolor los hace infinitos y eternos.

Abres la puerta y lo que menos esperas es una sonrisa activadora del simpático. De esas sonrisas que mejoran el animo. A que fue lo que vinimos?. que te duele? y tu que haces? de donde eres? si me duele todo, y como te llamas?.
Que estés bien!

Y uno piensa que no, pero fue el mejor de los planes. Irse a casa con esa sonrisa. Sin dolores, muerta del cansacio y con esa sonrisa.

Autodefinición IX: la vida acuatica

Nunca fui buena nadadora. Sin embargo, siempre le tuve un cariño al mar y al agua en general. Soy la clase de niña que se quedaba en la piscina el mayor tiempo posible. Una vez casi me ahogo por un descuido de mi mamá. Pero fue mi primera enseñanza sobre como funciona el agua y como funciona mi cuerpo en el agua... la tendencia es siempre a flotar. En piscina la historia es relativamente facil. Aprendes a respirar y a no respirar un par de movimientos y ya puedes llegar de una orilla a la otra. En cuestion de semanas habras triplicado el tiempo y la distancia recorrida.
En el mar la cosa es muy diferente. Primero porque el solo tamaño ya es intimidante. No ves la otra orilla. Y bueno se necesita mas que un par de movimientos para mantenerte bajo control.
En fin, aqui estoy, en frente del mar... pensando si me voy o me quedo. Pensando en el mundo atras y el mundo al frente. Pensando si las olas me llevan o me traen. Pensando en cual es la direccion de la corriente. Siento mis organos internos moviendose. Es hora de dar un paso,  con la sonrisa al derecho y con la frente en alto

Autodefinición VIII: Mi tia Ana

La razón por la que quise escribir estas palabras es porque ayer en un triste accidente murió. Yo lo supe hoy, y me di cuenta como un pedacito de mi también se moría con ella y eso me llevó a pensar que es otra de las grandes mujeres que influyeron en mi vida.
El primer recuerdo que tengo es el de ella "correteandonos" a mi primo Eric (su hijo menor) y a mi por andar haciendo travesuras.
En las veces que me quedaba a dormir en su casa, de chiquita, siempre fui una hija más, con derechos y deberes. Su estilo de crianza siempre fue muy parecido al de mi mamá, aunque conforme pasaron los años eso fue cambiando y al final no sé si por ella o por mi pudimos establecer conversaciones de mujer a mujer.
Mi mamá siempre me contaba como mi tía era super juiciosa en el colegio, siempre sacaba las mejores notas e ingresó al primer intentó a la universidad. Estudió estadística y siempre fue una mujer tenaz, que trabajaba de sol a sol y cuidaba de sus hijos. Muchas veces fui testigo de las largas jornadas de trabajo que tenia y aun así al final del día se sentía feliz y viva, llena de ideas y propuestas, señales claras de una mujer que amaba lo que hacia.

Me siento feliz de haberla conocido, de compartir mi ADN mitocrondrial con ella. Y de que la ultima vez que nos vimos, me miró con orgullo. Crecí a la distancia y sin embargo, tuve tiempo de compartir con ella cortos e inolvidables momentos. Es la primera persona cercana que pierdo para siempre, pero como dice Hermann Hesse "Los que se han marchado continúan vivos mediante la realidad esencial con la que influyeron sobre nosotros". En vida quedan mi tío, sus hijos y nietos (mis primos y sobrinos) en los que la recordaré con admiración y orgullo.